Grandes interrogantes.

En esta historia se analizan los misterios que están escondidos en los cuentos infantiles.
TINTÍN ¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña?¿Por qué su mejor amigo es marinero? ¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen? ¿A qué viene tanta amistad con un perro? .
MICKEY Y PLUTO: ¿Por qué Pluto es un perro naranja?...Si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón? ¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más?
¿Por qué todos los personajes llevan guantes amarillos? ¿Qué clase de engendro genético es Goofie? ¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaración de la renta del Tío Gilito?
PIOLÍN: ¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?
¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacía su apetito?
LOS PICAPIEDRA: ¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?
POPEYE: Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones, ¿de dónde sale Cocoliso y por que se parece tanto a ambos? ¿Cómo un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia? ¿Cómo puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión? ¿Por qué la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?
ASTÉRIX Y OBÉLIX: ¿Por qué no ocurre lo mismo con Asuracentúrix y su poción mágica? Si Obélix tomó tanta de pequeño, ¿cómo es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación? ¿Por qué va siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa..., y Astérix va caminando tan escocido?
HEIDI: ¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado? ¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?
BLANCANIEVES Y LOS SIETE ENANITOS: ¿Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta mas llamándoles 'personas pequeñas'? ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando?
¿Por qué CC.OO no hace nada al respecto de ese horario?
¿Por qué los enanitos no eran 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados capitales, como los días de la semana, como los sellos del Apocalipsis, como la década prodigiosa,
¿Qué extraña conspiración deja entrever todo esto?
PULGARCITO: ¿Cómo puede Pulgarcito, que no es más grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles?¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre?
¿Dónde está la asistencia social en esos casos?
CAPERUCITA ROJA: ¿En qué se parece una abuelita a un lobo feroz para pasar desapercibido en camisón?¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba colocada? ¿Era Caperucita Roja una alegoría subversiva en el régimen anterior, anterior al de Felipe?
BELLA DURMIENTE: ¿Qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse 'colgada' durante todos esos años? ¿Cómo puede uno por muy príncipe que sea besar en la boca a una muerta? ¿Por qué en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos?¿Y el príncipe siempre es valiente?
Casi todo el mundo acepta por ser un cuento y no se para a pensar, porqué se inventan esas cosas tan raras.
¿Que hago yo un jueves a la mañana escribiendo estas chorradas?

Pensamientos sobre el matrimonio.

Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.

Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.

En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté"

Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"

El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.

Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?"
El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando".

Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?"
"Eso sucede en todos lados, hijo".

Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde".

El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.

La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.

Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel."
El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva".

El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado

Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto!
No me impresionas, ¡me mareas!

El marido le pregunta a su mujer:
Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....

Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá, son 50€.
¿Y con mi mujer?
Lo mismo.
Ya ves, ¡no vales nada!

Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.

María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!

Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?

Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?
Sí, el desayuno.

Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.

Cosas que odio.

-Los testigos de Jehová, mormones, comerciales a puerta fría y en general los que me vienen a incordiar a casa.
-King África.
-La musiquilla que te ponen cuando te dejan en espera una llamada.
-El buen rollo que intenta trasmitir (sin conseguirlo) J.J. Santos.
-Los políticos que no paran de mentir.
-Los que envían mensajitos por teléfono a los programas de la tele. Habría que esterilizarlos.
-Telefónica ¿cuesta tanto hacer una cabina que de el cambio?
-Que mi sobrina pequeña no duerma la siesta, después esta insoportable.
-El tener que pensar ¿qué hago de comer hoy?
-Los programas que dan en la tele (a los directivos de algún canal habría que obligarlos a tragarse toda su programación)
-Las cenas de Navidad.
-La Navidad en general
-Al concejal de urbanismo , se nota que el no conduce.
-Los microcoches, si uno no tiene cerebro para sacarse el carnet, no debería conducir de ningún modo.
-A las compañías de seguros. Hace un año que se le metió un camión en casa de una amiga y aun discuten quien debe pagar. Y mi amiga, sin casa con hipoteca y pagando alquiler.
-Que este de moda tener un cuerpo Danone.
-Los/las que se comen letras al escribir ¿para que fueron al colegio?
-Tener que ser políticamente correcto.
-Los ex que intentan ser amigos.
-Las visitas que vienen a casa y dejan la tapa del WC levantada.
-Que mi pareja me deje el coche sin gasolina.
-Parar en un semaforo y el tipo de al lado me diga algo.
Y lo que me dejo .....
Se admiten sugerencias.
Os dejo con mi Amiga Rosario y mi amigo Antonio.

Terapias

Las personas con algún grave problema, especialmente si tienen alguna adicción, recurren a las

llamadas "terapias de grupo". Las cuales consisten en la reunión de varios individuos para que

puedan compartir sus experiencias relacionadas con el mal y, de esta manera, mejorar.
Dicen que el primer paso para curarse de una adicción es reconocerla: Me llamo Johnny y soy alcohólico, frase muy repetida en las películas, aunque no siempre con el mismo nombre.
Veamos algunos ejemplos de colectivos que suelen recurrir a las terapias de grupo.

1.-Alcohólicos
Una cervecilla a la hora de comer, un carajillo después, algún cubata que otro... El alcohol con moderación no es malo, incluso puede ser bueno, sin embargo, su exceso es muy negativo.
Pero no hay que dramatizar, el alcoholismo no tiene por qué impedir que triunfes en la vida, fíjate en Boris Yeltsin, un borracho al frente de una potencia militar.
A modo de relleno, recordemos la frase estrella de la película Leaving Las Vegas: No recuerdo si me dejó mi mujer porque empecé a beber, o empecé a beber porque me dejó mi mujer. ¿O era al revés?, ya no me acuerdo.

2.-Drogadictos
Yonkis, cocainómanos, pastilleros... Algunos modernos predicadores suelen contar, en sus sermones, que ellos estuvieron enganchados a las drogas y que no fueron los compañeros del grupo de terapia, con su incondicional apoyo, los que les curaron, sino la fe en el Señor.

3.-Ludópatas
Las máquinas tragaperras, las cartas, el bingo, las apuestas... son cosas que enganchan mucho. Supongo que una vez están rehabilitados tendrán terminantemente prohibido ir de vacaciones a Las Vegas.

4.-Adictos al sexo
La verdad es que no sé de qué hablan en las terapias de grupo de esta gente, ya se sabe: si alguien cuenta sus experiencias todos podrían recaer.

5.-Nuevos grupos de terapia
Un amigo mío llamado Pablo, hoy ya casado, ha sido uno de los mayores ligones de discoteca de la Historia. Siempre de flor en flor y siempre dejando huella. Prueba de ello era el hecho de que sus rolletes se odiaban por culpa de él. Hasta que un buen día, dos de sus mujeres dejaron de llevarse mal y se hicieron amigas, con lo cual, sin quererlo, formaron la Asociación de Mujeres Víctimas de Pablito.


Me dieron un premio!!!!!!

Le agradezco z&z desingn-chz y mariespe por regalarme este premio.
A continuación debo nominar a 7 blogs, le entrego el premio a estos blogeros tan brillantes:
Ana

Briks

Lucas

Pedro Martín

Sintonía Digital

Rockero Hifi

W.s.b

Todos ellos nos ofrecen en sus páginas sus ideas, sus sentires, sus imágenes, sus historias reales o ficticias, brindándonos su amistad Me gusta sus blogs porque tienen diversos temas que me son de interés, algunos simplemente porque coincidimos en pensamiento y otros que me informan de la actualidad y temas sociales, otros sones bastantes precisos y concisos, mezclan imágenes con textos y te entregan un mundo en una cápsula. Un revoltijo de emociones dispares y algo de todo .
Al recibir el premio, se ha de escribir un post mostrando el premio y se ha de citar el nombre del blog o Web que te lo regala y enlazarlo al post de ese blog o Web que te nombra ganador. Que lo sepáis, que no lo digo yo, que son las normas, jajajaja.
¿Es una bonita forma de hacerse publicidad no?
Y para celebrarlo os regalo una sonrisa.

Excusas para llegar Tarde

1.-En días nublados mi reloj de sol no funciona.
2.-No quería que pensaras que estaba demasiado interesado por ti.
3.-La chica de la cita anterior se retrasó.
4.-Quería poner a prueba tu paciencia.
5.-¿Acaso no es bonito esperar sabiendo que quien va a llegar soy yo?
6.-Mi calendario se atrasa.
7.-"Perdona mi vida, pero la histérica de mi mujer cree que tengo un lío".
8.-Tengo problemas de visión. No me veo hoy yendo a trabajar.
9.-Mi perro se comió las llaves del coche.
10.-Le llamo desde Saturno. Los extraterrestres me tienen abducido.
11.-Tengo que ir al neurólogo. Ayer jugué demasiado al tetris, y en el cerebro me han quedado unos huecos preocupantes.
12.-Verá, ayer asesiné a mi mujer, así que hoy tengo algunas cosas legales que arreglar.
13.-Me siento demasiado bien como para desperdiciar el día trabajando.
14.-Ha habido inundaciones en mi casa provocadas por "El Niño".
15.-Le habla el contestador automático. Y no deje ningún mensaje, soy un contestador sordo.
16.-Mi gato tiene una depresión. No puedo dejarle solo.
17.-El metro ha pinchado.
18.-Yo duermo desnuda, hoy en la mañana llegaron los que limpian las ventanas, así que no me podía levantar hasta que se fueran.
19.- Mi novia me ató anoche a la cama y esta mañana se ha ido sin liberarme.

Como Justificar una infidelidad.

¿Yo besándola? Así se saluda en yugoslavia.

Sólo lo hacia como ejercicio para mi dolor de espalda.

¿Que hay alguien en el armario? Habrá que poner anti-polillas !

¿Y qué importancia tiene que hayas encontrado unas bragas en mi coche?
Se le habrán caido a alguien !

Queria saber si era cierto eso del remordimiento.

Siempre soy fiel a cada situación.

Me dijo que no tenia pelos en la lengua y lo quise comprobar..

Yo te soy fiel, hasta en el adulterio.

Joder, yo te he sido fiel, muchas veces !

Amor es Compartir....No seas egoista.

Yo no estaba alli cuando me viste.

Frases útiles si te pillan durmiendo en el trabajo.

Las 10 mejores frases para ser dichas si te pillan durmiendo en el trabajo o en una reunión:

1) Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder.

2) Es solo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de gestión de tiempo que me mandaron hacer.

3) Estaba imaginando como es la vida de un ciego.

4) ¡No estaba durmiendo! estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma.

5) Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba.

6) Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de Yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?

7) ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema.

8) La maquina del café está rota.

9) Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado.

10) ... en nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén...