miércoles, 19 de noviembre de 2008

Mensaje en cadena

Lolo es un niño de 8 años de San Cosme, El Prat, que está enganchado a la farlopa. Su padre cumple condena en el trullo por violar a su asistenta social y su madre, prostituta heroinómana y seropositiva le maltrata cada noche apagándole colillas de puros Montecristo de 1 en las nalgas. Sus dos hermanos, Paco y Charo, se ganan la vida atracando a los jubilados que frecuentan los parques públicos de la zona.

La casa donde vive Lolo está afectada de aluminosis galopante, agravada por las vibraciones producidas por el contínuo tráfico de Jumbos a escasos metros del tejado dada la proximidad del barrio de San Cosme a las pistas de aterrizaje del aeropuerto. El alcalde soborna a los arquitectos para que hagan la vista gorda, a ver si suena la flauta y se hunde todo el bloque pillando a Lolo dentro y a toda la escoria de su familia...

Lolo sufre raquitismo por la desnutrición, ya que se alimenta a base de patatas fritas y huevos fritos desde los 3 meses... tiene hepatitis crónica y sus bronquios están resecos por las abusivas ingestas de vapores de cola de impacto. Al ser pequeño y raquítico, el resto de niños de la escuela a la que acude Lolo esporádicamente le meten de ostias hasta en los cromos (porque, evidentemente, no tiene carnet de identidad).

La ONG Camellos sin Fronteras ha puesto en marcha una iniciativa para hacer más llevadera la vida de Lolo: por cada 10 copias de este mail que se envíen por la red, Lolo recibirá sin coste alguno una papelina de farlopa con la que colocarse y olvidar toda la mierda que le rodea.

Solo tienes que reenviar este mensaje a todos tus amigos, piensa que el bienestar de Lolo está en tus manos... entre todos podemos conseguir un Lolo drogado las 24 horas del día que no piense en su mierda de vida, que no sienta dolor cuando su madre le apague puros en el culo...

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Peter Smith recibió este mensaje y lo mandó a 2 personas, al salir a la calle se encontró una moneda de 5 centavos...

Nora McFucking recibió este mismo mensaje y lo envió a 10.000 personas de su entorno, consiguió todos sus deseos en cuestión de segundos...

John Bradley no mandó este mail a nadie y simplemente lo ignoró... murió en el acto aplastado por un carro de asalto que incomprensiblemente circulaba por su despacho a esa hora...

sábado, 18 de octubre de 2008

Joyita de Suegra



Raquel, me contó sobre el horrible episodio que tuvo que vivir tras el fallecimiento de su suegra; Hace ya unos años ella y su marido tuvieron que mudarse con la anciana para cuidarla debido a su avanzada edad; Raquel y ella nunca se habian llevado bien del todo pero el vivir juntas se volvio insoportable, la anciana criticaba cada cosa que Raquel hacia o dejaba de hacer; La forma en que vestia, como se peinaba, como limpiaba, si hablaba esto o aquello...todo. La anciana al parecer disfrutaba persiguiendo y martirizando a Raquel a cada instante, hasta el punto en que mi amiga empezó a desear que de una vez por todas su suegra salga de sus vidas.

Y la vieja se murió, fue una conmoción para toda la familia, el esposo de Raquel se deprimió muchisimo, y ella, a pesar de su escondido alivio, tuvo que hacerse cargo de las pompas funebres; aunque en realidad, muy en el fondo, Raquel se sentía mal por que nunca pudo llevarse bien con la anciana.

Como dos semanas despues del velorio comenzaron a pasar extrañas cosas en la casa, Raquel sentia la presencia de la anciana por todos lados, llego hasta a escuchar sus pasos en las habitaciones continuas y su tos rasposa en el baño cuando no habia nadie mas que ella misma en toda la casa; Una noche, mientras dormía, Raquel sintió la mirada de alguien al pie de la cama, de pronto sintió una gran presion sobre todo su cuerpo que no la dejaba mover ni un musculo, y sobre su cabeza sintió la huesuda mano de su suegra acariciando su cabello, Raquel queria gritar pero su voz no salia, queria girar la cabeza para ver a su esposo pero todo su cuerpo estaba entumecido bajo una sombra negra que no podia ser otra mas que la de la anciana, hasta que al fin la sombra desaparecio.

Esto paso una y otra vez durante semanas, cada dos o tres noches, Raquel sufría esta horrible experiencia, y no sabia si era real o solo una pesadilla, ¿Su suegra venia justo a ella y acariciaba su cabello? su esposo no le creia, y nadie podia ayudarla, hasta que alguien le aconsejo que lo que tenia que hacer era relajarse y enfrentar a su suegra, si se relajaba lo suficiente podría moverse y averiguar por que habia vuelto, que queria decirle.

Al principio Raquel pensó que sería imposible, sin embargo decidió intentarlo para volver a conciliar el sueño, Así cuando esa noche Raquel sintió esa gran presión sobre su cuerpo, en vez de desesperarse relajo sus musculos y su respiración, abrió los ojos y vio la oscura sombra de su suegra sobre ella acariciando su cabello y presionando todo su cuerpo... Raquel presa del miedo pero decidida, abrió los labios y susurró lo mas alto que pudo -¿Qué es lo que quieres decirme?-

Su suegra sin soltar su cabello acercó su espectral cara al rostro de Raquel y suavemente, susurró a su oido...
-Ese tinte no te queda...-
¡La vieja maldita había vuelto del infierno para criticarle el tinte!; Yo jamás me creí esa historia pero se que Raquel nunca mas sintió la presencia de su suegra en la casa aunque ahora usa su color natural.

miércoles, 8 de octubre de 2008

¿Quien es más burro?


Un hombre se encuentra internado en grave estado tras haber mantenido relaciones sexuales con un burro, en un curioso episodio ocurrido en la localidad catamarqueña de Andalgalá. El insólito caso, que trascendió a la prensa local esta mañana, terminó con el hombre internado en el Hospital , hacia donde fue trasladado por la complejidad del cuadro que padece.
Y digo yo.
1.-A ver, de esos dos, cual es el burro?".
2.- Hay que estar grave para buscar que te la meta un burro.
3.-Esta aburrido... pero que muy aburrido. Que se compre una tele joder.
4.-Pobre burro, ahora le quedará un trauma.
5.-Su unico pecado fué amar.
6.-El tamaño sí importa.
7.- El burro, asustado, le dijo: "cariño, dime algo!".
8.-Como consiguió que el burro se interesara por el?
9.-Es que van los burros provocando asi no se puede vivir, luego pasa lo que pasa.
10.-La culpa de todo esto la tiene la crisis.

viernes, 26 de septiembre de 2008

Me encanta ser mujer


Supongo y espero no ser yo la única que se queda perpleja, alucinada, sin palabras ante nuestra querida amiga la televisión cuando aparecen anuncios de compresas o tampones. Anuncios éstos que derrochan una increíble carencia de masa cerebral por parte de sus autores, así como una tremenda falta de respeto hacia el sexo femenino.
¿De verdad cree quien haga estos anuncios que a una mujer que se pasa entre 3 y 7 días (puede que hasta más) con un dolor de ovarios que la tiene más doblada que los boletos de una tómbola, con un mal genio de no te menees, que tiene tantas ganas de cachondeo como de pegarse un tiro, le encante, en esos días, ser mujer? (Aviso importante para el sexo masculino: pobre de aquel que se pegue la gracia de recordar ese eslogan a una mujer en pleno periodo menstrual: cruzar el Atlántico a nado es menos peligroso).
Hay anuncios, como aquel de Sylke y Rosi de Palma, en los que cada escena era incluso más vomitiva que la anterior. ¿Qué no sabéis cuál? Sí, hombre, aquel en el que encontraban una tortuguita la mar de mona y la devolvían muy educadamente a su dueña, la cual les daba invitaciones para el espectáculo de su hijo, que era mago.O aquel otro, también de Sylke y Rosi, en el que no paraban de viajar sin moverse de donde estaban y aparecían luego ataviadas con sendos sombreros mejicanos.Vamos a ver, estas dos señoritas, ¿se ponían la compresa o se la fumaban? Tal vez esnifaban el pegamento del reverso, quién sabe. Y no hablemos ya del anuncio de las compresas-tanga, ese en el que aparece un montón de hermosas jóvenes meneando sus glúteos como si estuvieran pisoteando todas las hormigas de "La Marabunta" una a una.
También hay anuncios de este tipo que no se contentan sólo con menospreciar la inteligencia del sexo femenino; que va, también la del masculino porque, vamos a ver, ¿quién es el garrulo que, viendo un envoltorio plagado de la palabra "Támpax" por todas partes, piensa que dentro pueda haber una chocolatina?
Ahora bien, lo que realmente me tiene intrigada de este tipo de anuncios es saber si los señores publicistas encargados de su creación conocen realmente el uso para el que están diseñados estos artículos. Yo siempre he creído, pobre ignorante, que eran productos higiénicos; pues no, resulta que su principal función es la de analgésico.-¿¡Cómo!? - Estaréis pensando.Que sí, hacedme caso. ¿Acaso no habéis visto anuncios en los que la protagonista se pone (o se supone que lleva puesto) uno de estos utensilios y, como por arte de la divina providencia, le desaparecen todos los dolores y se pone más contenta que Heidi corriendo por el monte? ¿Tendrán Saldeva superconcentrada espolvoreada por la superficie? ¿Será cocaína? Puede que en las próximas olimpiadas las compresas y los tampones figuren entre las sustancias dopantes (viendo estos anuncios no me extrañaría lo más mínimo).
Seamos serios, señores: al pan, pan, al vino buen trago y cada cosa para lo suyo.
Ahora que lo pienso, ya me gustaría a mí ver los spots que han sido desestimados por las compañías publicitarias en favor de los que vemos por televisión. ¿Los habrá prohibido el Ministerio de Sanidad por ser posible causa de derrame cerebral?

Y para calmar mi furia me regalo este video

domingo, 3 de agosto de 2008

La canción del Verano.

Un verano sin canción del ídem no es tal, para que el periodo entre el 21 de junio y el 23 de septiembre pueda ser llamado verano en España.
¿Un verano sin Canción? ¿Es esto vida? ¿Se puede disfrutar del nihilismo estival sin un himno a nuestra sudorosa abulia? ¿Debería tomar cartas en el asunto el Ministerio de Cultura? ¿Tiene la culpa (por supuesto que sí) Zapatero? ¿O se trata de un compló de Al Qaeda? ¿Es el principio del fin del 'summerjit'? ¿Cae el politono? ¿Se termina occidente?
Calma. No hiperventilemos. Respiremos hondo y analicemos como se merece el catastrófico fenómeno. Porque, ¿qué tonada machacarán las freidurías de la Costa del Sol? ¿Y las fiestas populares a lo largo y ancho de la Meseta? ¿Y los coches de choque suburbiales? ¿Y los Mercadonas? ¿Y el Caribe Mix? Por todos los santos, ¿Qué será del 'Caribe Mix'?
Desconozco el paradero de King África... Lo siento... ¡No he tenido valor!
Pero la cosa, ya empezado agosto, pinta mal: ninguna lo quema en Salou y Marina d'Or. ¿Es que el espíritu 'Numa-numa-yei' no va a conocer continuador? ¿Es que todo el trabajo de Coyote Dax, David Civera y Sonia y Selena no va a servir para nada? Porque un verano no tiene sentido sin su tonada y su anuncio de Tang, entonemos un sentido réquiem por la Canción del Verano 2008.
¿O es que alguien tiene un candidato de última hora?
Si el año pasado le tocó a El Koala con Opa voy hacer un corral, este año parece no haber un ganador claro a estas alturas. He aquí unos cuantos aspirantes:
01 - Berto y El Lagarto - Tunéame Doctor Juan
02 - El Koala y Manolo Escobar - Mi carro
03 - Tata Golosa – Micromanía
04 - Pablo Carbonell, Mikel Urmeneta y Juanma Bajo Ulloa - El kalimotxo de mamá
05 - Factor X - Ponte el cinturón
¿Conocéis alguna más digna de ser añadida?
Me desconecto del mundo otro verano más y me niego a escuchar la canción del verano hasta Octubre.

sábado, 19 de julio de 2008

viernes, 18 de julio de 2008

El cuento de la Rana.



Un hombre decide tomarse el día libre para irse a jugar al golf. Está en el segundo agujero cuando se percata de que una rana está sentada cerca del green. No le da mucha importancia hasta que justo cuando va a realizar el tiro oye:
- Ribbit. Hierro 9.
El hombre mira alrededor pero no ve a nadie. Vuelve a oír:
- Ribbit. Hierro 9.

Se gira hacia la rana y decide hacer caso del consejo. Pone su otro bastón en el estuche y coge el hierro 9. ¡Boom! Golpea la pelota dejándola a 10 cm del hoyo.

Se queda asombrado y pregunta a la rana:
- Joder, es increíble. Debes ser una especie de rana de la suerte o algo así, ¿no?
La rana le contesta:
- Ribbit. Rana de la suerte.


El hombre decide coger a la rana y llevársela al siguiente hoyo.
- ¿Qué palo me recomiendas? -le pregunta el hombre.
- Ribbit. Madera 3.
El hombre saca la madera 3 y ¡Boom! Hoyo en uno. El hombre está perplejo y no sabe qué decir. Al final del día, el hombre ha hecho el mejor juego de golf de su vida y le pregunta a la rana:
- Bueno, ¿y ahora qué sigue?
La rana contesta:
- Ribbit. Las Vegas.

Ambos llegan a Las Vegas y el hombre dice:
- OK ranita, ¿y ahora qué?
La rana dice:
- Ribbit. Ruleta.
Después de acercarse a la mesa de la ruleta el hombre pregunta:
- ¿A qué apuesto?
La rana responde:
- Ribbit, 3000$, 6 negro.
- ¡¡Venga ya, pero si ése es un tiro entre un millón!!
El hombre recapacita, piensa en la sesión de golf y dice:
- ¡Qué coño! Y se decide a apostar.

¡Boom! Toneladas de efectivo y fichas llenan su sitio. El hombre recoge sus ganancias y coge la mejor habitación del hotel. Se sienta en el suelo delante de la rana y le dice:
- Ranita, no sé cómo compensarte. Me has hecho ganar todo este dinero y te estoy eternamente agradecido.
La rana dice:
- Ribbit, bésame.
El hombre dice:
- ¿Por qué no? Después de todo lo que la rana ha hecho por mí, creo que se lo merece.

Con un beso, la rana se convierte en una HERMOSÍSIMA joven de 15 años.

- ...y es así, Señor Juez, como esa chica apareció en mi habitación de hotel.