Lo consegui,

Heredar la ropa, los libros y la fama de los hermanos

Bueno creo que cada uno tiene un trauma, el mío es el de la ropa.
Al ser la mas pequeña, siempre herede la ropa de mis hermanas, era una cosa que siempre odié, empezó mi trauma el día que hice la comunión, mí hermana mayor se compro un traje de comunión que ella misma eligió (ella podía elegir las demás nos jodiamos) que digo yo, si esa ropa pasaba por las tres hermanas, podíamos elegir todas, púes NO.
A ella le gustaba ir con una corona, pues nada el resto con corona, qué después de 6 años las coronas ni existían (imagínense en la foto yo sola con corona, el resto con unas pamelas fantásticas) En mi época, la moda era hacer la comunión vestido de marinero. Y sí, mi hermano fue de marinero, pero de marinero de la Primera Guerra Mundial. Es que lo heredas todo. (Hasta de los primos)
Mi hermana siempre iba a la moda, se llevaban los pantalones acampanados pues se los compraba,y claro después de 6 años quien carajo se ponía los pantalones de campana, púes YO.Cuando se llevaba los pantalones de pitillo, yo llevaba campana, cuando se llevaba campana yo pitillo,y así sucesivamente(así era difícil encontrar novio). ¡Que es muy humillante! que le calculen a uno la edad por las rayas del dobladillo, como si fuera un alcornoque.
En el colegio, a un hijo único se le reconocía enseguida por dos cosas: la paz interior... y la ropa de su talla. ¡Lo que yo hubiera dado por ser hija única! Ya sé que hay gente que anda por ahí diciendo que es maravilloso criarse en una familia numerosa...
Pides para reyes una Barbie y te regalan una Barbie con el pelo cortado y una barba pintada.dios mío es que yo lo heredaba todo.
Y en el colegio es un infierno. Porque cargas con la fama de tus hermanos mayores: y si han sido unos macarras, la has jodido. Pero si han sido unos empollones, la has jodido más. Llegas allí, el primer día, y el profesor:- ¡Aaaaah...! Ibáñez ¿tú no serás hermana de Juani?- Sí, señor... sí.- Pues tu hermana era un estudiante ejemplar. Espero que sigas sus pasos...Que tú piensas: "Pues seguro, porque llevo sus ropas...".
Pero, además de la fama, de los hermanos mayores también vas heredando los libros ¡subrayados! Que es una putada, porque como el primero subraye mal, suspende toda la familia.
Aunque peor que eso es que tu hermana mayor se haya enamorado de Luis, y tengas todo el libro lleno de corazones: "Luis Luis Luis "...
Espero heredar algún día algo que no sea ni ropa ni libros ni fama, aunque la cosa creo que esta que jodida.

Un mal principio.

Hija mía, lamento la penosa situación en la que te hallas.Me siento algo responsable.Ya sé, nunca fui una buena madre.Pero mira, no es nada fácil.Para empezar, ésa no es asignatura que enseñen en la escuela. Ni en la escuela, ni en casa, ni en la facultad, ni en ningún sitio. En esas artes, la primera lección se adquiere en el paritorio y creo que para entonces, cuando terminé de chillar, sudar, empujar, acompasar la respiración y, al fin, horrorizada y extenuada, te tomé en mis brazos, ya debía actuar, ya era madre, ya estabas ahí.Llorando y asustada tú también. ¿Qué otra cosa podías hacer?Toda colorada,sucia,con los focos deslumbrándote y unos bestias vestidos con bata verde azotándote, para que respires porque ellos, muy graciosamente, sin esperar un segundo, te han cortado el cordón umbilical por el que recibías alimentos y oxígeno.No contestos con el azote, te aspiran las fosas nasales, te pesan, te miden. Te pasan de mano en mano a un ritmo trepidante, se ríen, te comentan tus atributos. ¡Qué falta de respeto, de tacto, de delicadeza! ¡Qué falta de todo!Y yo medio muerta, con un hilo de voz, pregunto el porqué de la urgencia. ¡Qué más dará centímetro arriba o abajo, gramo más o menos justamente ahora! En este preciso instante en el que ambas acabamos de realizar un esfuerzo ímprobo y en el que tenemos que pasar la decisiva prueba de las presentaciones. ¿No podría eso esperar a que nos recuperemos un poco, a que nos soseguemos? ¿No podrían dejar que este primer contacto, tan decisivo en nuestras vidas, discurra con un poco de calma?No, al parecer, no. Al parecer, el personal sanitario, ansioso por concluir su sexto y último parto de la noche, tiene la obligación reglamentaria de llevar a cabo estas torturas antes de colgar sus batas, fichar la salida y devolvernos a la sala. Bueno, devolverme a mí. A ti te llevarán por primera vez. Eso suponiendo que hayas dado la talla, hija mía. La talla y el peso. De lo contario, hechas las atropelladas presentaciones nos separarán, te meterán en una incubadora y ya se verá. ¡Qué angustia! ¡Qué vértigo! Mi hija, mi hija, que no la confundad, balbuceo, pero los bestias de bata verde ni me oyen.¿ Tú crees que eso son condiciones humanas para conocerse madre e hija? Comprendo que te defraudé desde el primer día. No podía ser de otro modo. Mi semblante demacrado. Mis ganas de dormir y huir de aquellas brutales agresiones al instinto reproductor de la especie humana. Mi incapacidad para defenderte. Lo reconozco, hija, no fueron una buena carta de presentación. Intuyo, sin embargo, que tus reproches son otros, que al cabo de los años, los incidentes del paritorio que tanto nos marcaron te importan poco o nada. Pero reconoce que un mal principio es un mal principio. Una niña arrugada y colorada chillándome encima cuando apenas si me queda aliento después de darle la vida, no es un buen principio.
El tiempo no lo cura todo/Olga Lucas.

La Biblia.

¿Sabían que la Biblia es el libro más vendido del mundo? La Biblia es ese libro gordo que todo el mundo tiene, pero que casi nadie ha leído.
Ring, ring...
- Hola, ¿qué haces?
- Aquí estoy, leyendo la Biblia.
- ¡No jodas! ¿Qué te ha pasado, que te has hecho de una secta?
Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer. Sin embargo, yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un libro muy interesante. Sobre todo, me ha servido para saber cómo era Dios.
¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas. Yo no quiero molestar, pero muy trabajador, muy trabajador... no era, porque teniendo toda la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana.
Y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo: "Hágase la luz", y la luz se hizo. Pero que yo sepa, él no puso ni un enchufe. Y al día siguiente: "Háganse los planetas". ¡Eso, háganse!
Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, porque pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator, nos hizo de barro como a los botijos.
A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo, como yo. De lo que no es partidario es de la fruta, porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas, pero cuando se comieron una manzana se pilló un cabreo... que los echó del paraíso. ¡Oye, con razón! ¿No te han dicho que no cojas la manzana?
Dios era bueno, pero con un límite. ¡Por eso los castigó! A Adán le dijo: "Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente". Aquí tengo yo una duda. ¿Ya había pan? ¿Bimbo o en baguette? Y a Eva le dijo "Y tú parirás con dolor". ¡Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventasen la epidural! ¡Es que ya son ganas de llevarle la contraria!
A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas, da la mano y le cogen el brazo. Ahí están los babilonios, se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. ¿Pero qué faltade respeto es ésa? Ya lo dice el refrán: "Cada uno en su casa, y Dios en la de todos" ¡Y no al revés!
Claro, Dios se enfadó: "Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora, si queréis entenderos, os tendréis que dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas. Eso sí, con el número uno, recibiréis las tapas de regalo". ¡Y es que hasta enfadado era buena gente!
Pero sobre todo, Dios tenía un sentido del humor tremendo. Un día habló con Noé y le dijo: "Oye, construye una barca, que voy a inundar todo esto". Y Noé se lo creyó, y se puso aconstruir un barco en medio del desierto. Que no veas el cachondeo de los vecinos: "Pero Noé, ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!". "¿Quién te crees que eres? ¿Chanquete?"
Yo creo que Dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca, dijo: "¡Venga va, voy a mandar el diluvio, pero sólo una vez, ¿eh?".
También fue muy buena la que le gastó a Abraham, a quien dijo: "Sacrifica a tu hijo". Y el otro: "Ah, pues vale". Es que los hombres se lo tomaban todo en serio. Menos mal que Dios le paró: "¡Eh!, ¡Abraham, suelta el machete!, ¡que era coña, tío!". ¡Qué bromista! Claro, eso debía ser la famosa gracia de Dios.
Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a Job. Con Job se cebó. Dijo Dios: "Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas. Vamos a comprobarlo". Para empezar, a Job le cagan unas golondrinas en los ojos y le dejan ciego, después lo arruina,se carga a su mujer, se carga a su hijo, descuartizan a su hija... Y tras cada prueba, Dios mandaba a dos ángeles para preguntarle: "Oye Job, ¿sigues creyendo en Dios por encima de todo?". A lo que Job les decía: "¡Pues claro, anda que no creo! ¡Lo que no entiendo es quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza!".
Yo no quiero ofender, pero a veces más que bromas, parecían putadas. ¡A Dios sólo le faltó hacerle, a Job, del Atlético de Madrid! Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas. Pero Dios sólo quería hacer unas risas, no quería ensañarse.
Era un tío simpático, de verdad, ahí está la Biblia que lo prueba.

La llave de cobre.

Yo jamás fui a ningún velatorio, porque entre otras cosas, me da un poco de mal rollo, siempre escuché lo mismo, sí el muerto no hará nada (llegué incluso a pensar, que si entraba ,el fallecido podría levantarse)
Llegó el momento, mi abuela materna murió, y yo, como parte de la familia tenia que asistir, hice un gran esfuerzo y me pase por el tanatorio de la M30, decir que solo asistimos la familia directa, la vi en una especie de altar, y bueno, me dio la sensación que la abuela dormía y todo bien, a la misa funeral y al entierro no fui, no me pregunten porque, pero no fui.
Al cabo de unos años, le toco el turno a mi abuelo paterno,y claro, si asistí al de mi abuela materna, cómo no iba a ir al de mi abuelo paterno(no quería conflictos paternales)bueno, el velatorio fue totalmente distinto, en este caso se opto por hacerlo en casa de mi abuelo, en la habitación sacaron todo,y el de la funeraria puso dos candelabros enormes y un cristo que presidía la sala.Cuando llegue a la casa de mi abuelo, parecía una escena de una película de Almodóvar, había muchísima gente, señoras vestidas de negro, qué por supuesto, no eran de mi clan familiar, llegué a pensar que mi abuelo tenia otra familia. Al abuelo lo vistieron con un traje negro y zapatos a juego(parecía un ejecutivo)entré a esa habitación, con ese cristo que me miraba, cómo diciendo ¿ qué pasa, yo llegue antes? saludé a mis padres,tíos,primos y alguna vieja que se me arrimo y me preguntaba por mi hijo(cosa que no se de donde sacó, porque yo tengo dos hijas)y bueno, el velatorio transcurrió con normalidad hasta el momento que cerraron el féretro.El de la funeraria lo cerro con una llavecita de cobre y pregunto quien la quería de recuerdo,nadie decía nada y yo pensé, Che que familia de mierda,nadie quiere la llave del abuelo(como nunca asistí a ningún cierre de féretros no sabia si era común o no, eso de ofrecer la llave)el caso que todos se miraban y nadie decía nada, entonces yo levante la mano y dije, la quiero yo, mí mama me miraba, como diciendo,esta se volvió loca, bueno el caso que me la metí en el bolsillo, con un poco de reparo y dije yo tema solucionado, ya se quedo alguien con la llave del abuelo(así yo quedaba bien con el señor de la funeraria, qué el hombre pensaría, mira en ese funeral nadie quiere la llave).Fuimos a la misa y después al cementerio,y yo con la llave en el bolsillo, Dios cada vez que metía la mano y tocaba la llave me cambiaba la cara, me ponía pálida.
Cuando acabo todo, fuimos a casa de mis padres y allí que estábamos los justos, pregunté si alguien quería la llave, todos dijeron que no y bueno para no quedar como una mala hija y una mala nieta, me la volví a poner en el bolsillo.
Al regresar a mi casa la deposite en una cajita que hay en mi habitación, quería olvidarme de esa llave, cuándo yo pasaba a la habitación no le quitaba ojo a la cajita, pero yo ni la tocaba.Un día me encuentro la llave encima de una mesa que hay en la habitación, me quede helada, salgo rápido de la habitación y le pregunto a mis hijas si ellas tocaron la cajita y sacaron la llave, ellas me dijeron al unísono que no,en ese momento, Dios mi abuelo.me senté en un sillón y me puse a llorar y la cabo de un ratito, viene mi hija pequeña y me dice mami no llores,la llave la saque yo, abracé a mi hija y le dije no vuelvas a sacar esa llave nuca mas.
Paso el tiempo y me acostumbre a esa llavecita, pero hoy 24 de enero del 2008, mi hija mayor viene y me dice, mama ¿me regalas esa llave? ¿que llave le digo yo? Esa que tienes guardada que no quieres que toquemos, y ¿para que la quieres? para ponerle una cadenita y ponérmela al cuello, yo le digo ¿tú sabes de que es esa llave? si mama, del féretro de mi bisabuelo.

Con la iglesia hemos topado.

La Marquesa Muñoz donó unos terrenos al obispado de Ávila para que le financiasen tres misas diarias perpetuas(mama mía ¿para que tantas?), y no se le ocurre a la Iglesia otra cosa que vender dichos terrenos, ha tapado con el dinero de la venta el enorme agujero económico de la Universidad Católica y por supuesto privada. Al parecer, el precio de dichos terrenos se disparó en 2005, cuando el Ayuntamiento los recalificó para su uso industrial. Así, de esa parcela el obispado se embolsó 19 millones de euros, el hecho de que la venta vulneraría la voluntad de la propia marquesa, que la Iglesia por supuesto no respetó (pobre fallecida, seguro que se esta revolviendo en su tumba)
Ay señora mía me lo hubiera dejado a mi y en vez tres misas le hubiera puesto treinta y tres, incluyendo cánticos gregorianos, ahora se tendrá que conformar con una serenata de la tuna, eso si, de la universidad privada que sin querer usted financió.
Que lejos queda, eso de que no codiciaras los bienes ajenos.
Señora mía, si hubiera donado dichos terrenos para paliar la miseria de alguna parte del mundo,seguro que ahora tendría una estatuilla presidiendo actos, allá con su conciencia ¿y ahora, que no tiene las tres misas que hará? Por estas excentricidades, usted debería de ir a la olla de “Pedro Botero”.
La opinión que tengo sobre la iglesia, mejor me callo, podría herir la sensibilidad de alguien.

Autobuses solo para damas

Esta mañana me despierto con la noticia, que desde ayer, en México hay dos líneas de autobuses exclusivamente para damas, entre la incredulidad , mi cabeza da vueltas, y digo yo, o el mexicano tiene la mano muy suelta o la mexicana es un tanto fria.Comento dicha noticia con el personal femenino de mi casa y esta es la conversación.
Chicas que opinan de la noticia de un autobús solo para damas
Hija Mayor.-.Pues vaya chorrada, (idiotez, tontería)
Hija pequeña.- Ahora las lesbianas se pondrán las botas.
Sobrina.-, pues a mí nadie me toca el culo cuando voy en autobús.
Hija mayor.-.Ya puestos deberían poner un autobús para gente aseada.
Hija pequeña.-.Pues seguro que hay alguna señora que quiera que le toquen el culo.
Sobrina.-.Yo insisto a mí nadie me toca el culo, a veces sube cada tipo en el autobús que me encantaría que me lo tocase.
Hija mayor.-.pues si a mí me tocan el culo y es un chico guapo yo también se lo toco.
Hija mayor.- ¿Mama porque te quedas callada?
Yo.- Uy, creo que en España deberían poner un autobús solo para hombres.
¿Lo siguiente será colegios separados, universidades separadas, matrimonios separados?

Fantasías sexuales

El otro día navegando por la red me encontré este monologo que a continuación transcribo.

Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor deforma salvaje.Llegar a casa...que tu marido esté preparando la cena...(bueno,esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte a él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina...¿Pero os imagináis esto en la vida real?con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?..
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media"con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver:¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica,a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite.Claro!!! como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido,con el culo en pompa y caminando hacia atrás...que parecemos dos siameses...
Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo,me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico....hasta que te ves...tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados....¡¡gordos!!, dices:-Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada.Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice: -¡¡Venga, metete!!Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a tite toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece"La Tormenta Perfecta"...
Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.
Entonces te dice: -Vamos a probar otra postura;ponte tú encima, en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sin avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!Y él: No te muevas, busca el tapón...Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapón joderrr!!¿no ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?...Pero a dormir ¿eh? ¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!

No hay nada más bello que un mirada oblicua

Todos nos miramos. Todos somos cómplices de todo y de nada. Nos miramos con cortesía. Hay "peleas y discusiones" porque todos quieren ser el que ceda el asiento a la abuela que sube en la parada. La abuela que se sienta enfrente y le coge a Txebes la punta de la bufanda de ganchillo de lanas de colores para ver que puntos lleva.... ¡Qué bonita!... Y todo discurre suave. Cada uno con sus cosas, con su charla. Todos para casa, después de todo el día, para casa, como si estuviésemos ya en casa".
Momentos placenteros en cualquier lado, en cualquier instante. Y esto me recuerda algo que nunca he olvidado. Y es que tras un concierto Leonard Cohen dijo que esta ciudad le había gustado. Que si... que como todo el mundo dice, es muy bonita... pero lo que realmente le había llamado la atención al andar por sus calles es que todavía la gente al cruzarse se mira a los ojos…
¡Hay tanto en las miradas! ¡Hay tanto en un silencio! ¡Hay tanto en todos los días!..