Definición de “WWW”

Nota: El sistema INTERNET se conoce como La "World Wide Web", o muy simplemente la "Web". (WEB=red).

Por tanto, es valido describir a este Glosario de la -Web- como un -WEBARIO-

WEB: Lugar donde se Webea.

WEBEAR : Acción de usar la Web. Sino se hace con animo, se prefiere, entonces utilizar el termino Webonear.

WEBEO: Mecanismos o procedimientos para usar la Web.

WEBOS: Sensibles y valiosos órganos que son indispensables para Webear o Webonear, así como otras cosas.

WEBITO: Niño pequeño que ya sabe navegar por la Web.

WEBO: Persona adulta que usa la Web.

WEBONAZO: Persona que pasa la mayoría del tiempo en la Web en lugar de ponerse a trabajar.

WEBONOTE: Usuario que espera varias horas para obtener vía la Web, la misma información que tiene a la mano en un libro sobre su escritorio.

WEBON ENFERMO: Quien por estar constantemente Webeando es afectado por un virus informático.

AWEBADO: Actitud pasiva que asume uno al navegar demasiadas horas en la Web.

WEBONADO: Usuario que se le disminuye la energía por Webear mucho.

WEBON HOGAREÑO: Aquel que a cada rato vuelve al Home Page.

WEBON GOLOSO: El tipo que a cada rato consulta el Menú.

WEBON TAXISTA: Es el que puede navegar bien en la Web a pesar de que haya un alto trafico de información.

WEBONAUTA: El que dice que navega por el -Ciber Espacio-.

WEBONES ARGENTINOS: Aquellos que dicen que los mas WEBONES son ellos.

WEBONES GALLEGOS: Los que se ponen a navegar por la Web sin prender antes su computadora.(ahí estuve bien)

WEBAZO: Un mensaje doloroso recibido por la Web o correo electrónico.

WEBISMOS: Terminología empleada por los usuarios de la web.

WEBA: Sensación de aletargamiento o flojera que le quita a uno las ganas de navegar por la Web.

DESWEBADO: Lo que pasa cuando alguien sin querer se sienta de golpe sobre el Mouse.

A WEBO: Acción obligatoria de apagarle la computadora a quien no quiere dejar de usar la Web. Normalmente es aplicada por nuestro cónyuge para que le hagamos caso.

UN WEBO Y LA MITAD DEL OTRO: Lo que cuesta la computadora PENTIUM con todos sus aderezos que uno desea para navegar a gusto en la Web.

WEBOS TIBIOS: Quienes quisieran ser usuarios de la Web, pero les da miedo usar la computadora.

WEBOS DUROS: Condición física que ocurre cuando uno se pasa gran tiempo sentado, navegando por la Web.

WEBOS REVUELTOS: Usuarios confundidos de la Web, generalmente son los neófitos.

WEBOS FRITOS: Lo que ocurre al usuario de la Web que esta sentado sobre el monitor de su computadora cuando hay un corto circuito.

WEBOS RANCHEROS: Usuarios de la Web que prefieren vestir con botas vaqueras, pantalón de mezclilla, camisas a cuadros y sombreo.

WEBOS ESTRELLADOS: Accidente ocurrido a un usuario de la Web cuando se le cae la computadora sobre cierta parte delicada de su cuerpo.

HAM AND EGGS: Gringos que se dedican a impartir conferencias sobre la Web.

OMELETTE: Reunión de un grupo de mas de dos usuarios de la Web.

Hoy es un gran día.

No se puede empezar mejor el día.
Hoy vino mi hija pequeña con el desayuno a la cama, y una flor, que lo haga mi marido lo veo normal, pero me sorprendió la niña, tengo tres soles en casa y me siento muy afortunada,a veces tanta felicidad me da un poco de miedo.
Feliz fin de semana a todos.

Tarde de Aeróbic.

Ayer el clan familiar tenia su sesión de aeróbic, el clan esta compuesto por mi hermana, mí sobrina, mis dos hijas, la sobrina que vive en casa y yo,
Tengo que decir que no se me daba muy bien esto del aeróbic, me perdía en los pasos alguna que otra vez pero ya me acostumbre a la monitora y ahora que me sale perfecto
cambian al monitor, ahora mas que una clase de aeróbic parece una coreografía, ayer yo parecía "un pato mareado", me sentía respaldada por mi hija mayor y me decía mami tranquila lo haces genial. jajaja.yo sabia que era un autentico desastre,pero bueno, mí sorpresa es que al terminar la clase se acerca el monitor y me dice,¿te pasa algo?le digo yo, a mi nada,¿porque lo preguntas?Te veo muy perdida,ah ¿lo dices por eso?y si,un poco perdida si que estoy, pero bueno ya lo haré bien(que digo yo, si yo quisiera aprender coreografía me apuntaría a clases de baile)y el tipo me dice pues que sepas que tu hermana lo hace mucho mejor que tu, ¿mí hermana? le digo, y el me contesta, si la chica del pantalón rojo,ah tienes razón lo hace mucho mejor que yo, pero tengo que decirte que la chica del pantalón rojo no es mi hermana es mi HIJA,(ahí me sentí mas ancha que un pavo).

Aviso importante, la chica que sale en el video no soy yo(yo estoy mas gorda)

Yo no creo en la suerte,ni en error ni en accidentes.

Bersuit,el grupo argentino de rock mas exitoso esta en España, vuelve a la península para presentar su nuevo disco, me entero por un bloguero y lo comunico a mis queridos amigos argentinos y a mi esposo, se ponen recontentos y planeamos para ir a verlos y mi sorpresa es cuando veo las fechas y el lugar donde actúan.

V. 18 abril: Festival Extremusika, Cáceres, (no había entradas)
D. 20 abril: Sala Nave 8, Alicante, España (Domingo a las 22:00, nos tenemos que desplazar bastantes kilómetros y al día siguiente hay que madrugar, me entero que cambian el concierto a las 21:00 horas pero aun así imposible)
Ma. 22 abril: Sala La Mirona, Girona, España (un martes y encima en otra ciudad)
Ju. 24 abril: Sala Artsaia, Pamplona, España (mas de lo mismo).

Y digo yo, que mas les da hacer el concierto un sábado que estamos disponibles que el único que lo tiene jodido es el tordo y que no es drama porque puede cambiar la guardia.
Como vemos que es imposible quedamos el grupo de amigos para salir, al final terminamos en un Pub irlandés y nuestra sorpresa es al entrar que hay una especie de feria de abril con espectáculo de flamenco y sevillanas, díos mío el mundo se volvió al revés (que digo yo ¿que tiene que ver Irlanda con Sevilla?).
Se que muchos se decepcionaron por no poder ir a ver a Bersuit (entre los cuales me incluyo) y como yo les adoro les voy a regalar este tema que va dedicado a todos los argentinos que están fuera de su país.
Ah por cierto Bersuit, si leéis esto, quiero que sepan que estamos muy enfadados con vosotros y que la próxima vez que vengan a España nos llamen antes para organizar el concierto, tenemos que cuadrar fechas, como somos magníficos seres humanos os damos otra oportunidad,pero esta es la ultima.

Premio!!!!!

Con profunda emoción me dirijo a ustedes esta mañana, para agradecer el que se me haya otorgado el Premio a no se que, el que recibo con mucha satisfacción y humildad.
Satisfacción, porque este premio es el reconocimiento.
Con humildad, porque no puedo dejar de tener presente que este galardón lo han recibido personalidades excelsas como Briks, que transmite a los demás el mensaje de los genios creadores.
No puedo en esta ceremonia dejar de expresar mi gratitud al mundo Blogero, en cuyo lugar me estoy formando y me ha dado también enormes satisfacciones.
Tengo el privilegio tan enriquecedor de compartir con tantas personas que hoy están presentes en esta ceremonia y otros que han partido a Cuba (Ana y Pedro Martín), pero cuyo recuerdo hoy día revivo muy emocionada.
Gracias a Briks (Autoridad) que me ha discernido este gran honor, que recibo consciente de que este premio constituye una de las más altas recompensas a que se puede aspirar en nuestra patria. En esa tarea siempre inconclusa pero estimulante y renovadora, el éxito público no es siempre la mejor o la única recompensa. A menudo, el premio más apetecido es la íntima comprobación de que hemos avanzado un paso más, que nos acerca a la meta que cada persona se propone.
No puedo sino que sentirme muy conmovida por tan grande e inesperado reconocimiento y darles desde el fondo de mi alma a todos ustedes, autoridades y amigos nuevamente las gracias.
Finalmente, agradezco a mi marido, a mis hijas y sobrina que han tenido la paciencia de soportar una esposa y una madre y una tía que siempre ha estado compartiendo su vida de hogar con el blog.
Muchas gracias a todos.
Ah me olvidaba, este premio se lo doy a todos mis lectores.

Mi gozo en un pozo.

Mi relación con el banco que trabajo es una relación amor odio.Me cobraban comisiones por todo, si ingresaba un cheque de otra entidad,comision,si hacia transferencias internacionales,comision,si hacia transferencias nacionales,comision,si me envían las cartas a casa,comision,un día haciendo sumas de todas las comisiones de un mes cualquiera, sumaban como 200€ y fui toda indignada al banco y les dije que prácticamente trabajaba para ellos y si no llegábamos a un acuerdo me cambiaba de banco,a lo que el chaval me dice ,pero Maria no te pongas asi,yo te voy a decir lo que tienes que hacer para ahorrarte esas comisiones yo pensé (la puta que lo parió, si ,me podía ahorrar esas comisiones como no me lo dijo antes) bueno el caso que si ingresaba los cheques por el cajero y hacia las transferencia por Internet me ahorraba una pasta gansa, ahora el acuerdo que tenemos es transferencia nacional 0,60€ sea la cantidad que sea, ingreso cheque en cajero 0,60€ y transferencias internacionales 20€,el caso que me ahorro un dineral.En el momento que me cobran de más enseguida llamo al banco y rápido me hacen la devolución.
El caso que a primeros de enero ingreso un cheque y a los dos día me llevo la sorpresa que me habían ingresado dos mas y yo pensé que los había ingresado mi marido, le llamo por teléfono y le comento lo de los cheques y me dice que él no ingreso nada, llamo a la fabrica con la cual trabajo y me dicen que ellos no ingresaron nada, por supuesto que al banco no llame, bueno el caso que yo tan feliz, me habían ingresado dos cheques que no eran míos por una cantidad de 20.000€.Mi esposo me dijo nena no te hagas ilusiones que en cualquier momento lo vuelven a sacar y yo le dije ¿y si no se dan cuenta? Yo seguía haciendo transferencias, ingresaba cheques y mi trato con el banco tan normal como siempre, los llamaba por teléfono, como si tal cosa,me pasaba por la sucursal hacia mis tramites y alguna vez tomábamos café.
Ese día llegó, después de 4 meses se dieron cuenta del error y cual es mi sorpresa cuando ingreso en mi cuenta para hacer los pagos correspondientes y leo, error ingreso cheque y así dos veces, mí cara debió ser de pocos amigos, porque mis hijas me dijeron¿ mama te pasa algo?,como era a la tarde no podía hacer nada(no eran míos, pero yo les había tomado cariño)Al día siguiente llamo al banco(tenia que hacerme la tonta, como que no sabia nada de que esos cheques no eran míos).esta es la conversación.
Ringggg Ringgggg.
Al otro lado del teléfono.
Dígame.
Yo.- Hola buen día, ¿eres Mamen?
Mamen.-Si ¿Quién eres?
Yo.- Soy María.
Mamen.- Hola María ¿Qué tal?
Yo.-Bien
Mamen.- Dime Maria ¿en que te puedo ayudar?
Yo.-Ayer entre en mi cuenta y me habéis sacado dos cheques y la verdad no entiendo porque.
Mamen.-Ah es verdad María tienes razon, te sacamos esos cheques porque los ingresamos por error en tu cuenta.
Yo.- ¿Como por error? ¿No son míos?
Mamen.-No María, no son tuyos, si quieres pásate por la sucursal y te enseño el justificante.
Yo.-Mamen yo tengo todos los justificantes de los ingresos, voy a mirarlos y despues te llamo. (Sabía que esos justificantes no los tenía, pero tenía que aparentar que esos cheques eran míos).
Vuelvo a llamar.
Yo.-Mamen tienes razón esos justificantes no los tengo, ahora tengo un problema Mamen, con la empresa que yo trabajo me debía un dinero y yo pensé que era ese y en su momento no reclame. ¿Y ahora qué?
Mamen.-Maria siento las molestias que te hemos podido ocasionar, te pido disculpas.
Yo.-Bueno Mamen voy a llamar a la fábrica, y reclamo el pago pendiente.
Es cierto que la fabrica me debe dinero, pero esta dentro del plazo establecido y ayer ingrese mi cheque, esta vez si que es mio, y Mamen me llamó por teléfono para decirme que si ya había solucionado ese tema, Yo le dije si Mamen, espero que esto no vuelva a suceder porque me ocasiona mucho lío.
De nuevo te pido disculpas María.
Muy pocas veces me hago la tonta, aunque admito que hago mucho el tonto y el otro día me sentí especialmente tonta.

Consciente e Inconsciente

Una esquina cualquiera entre dos calles cualesquiera en una mañana cualquiera de una ciudad cualquiera. El silencio de la noche dio ya paso al canturreo de los pájaros, pero esto no es más que un aviso, un amable anticipo de lo que está a punto de suceder. Lentamente, unos pocos coches comienzan a surgir por doquier, coloreando el frío y gris asfalto, dando vida a aquello que antes no mostraba señal alguna de ánimo. Poco a poco, las entrañas de la tierra continúan abriéndose para dar a luz a cientos y cientos de nuevos coches que se agolpan unos detrás de otros. Sin tiempo para descubrir que ya es totalmente de día, el ruido de los motores ha ahogado cualquier sonido no superior a una sirena, una radio, o un martillo hidráulico. Me dirijo sin mucha prisa hacia mi esquina cualquiera de mi ciudad cualquiera. Allí podría haber cualquier tipo de comercio esperándome, pero justamente lo que hay es un banco, y como sólo son las 8:15 soy yo quien ahora espera, no me deja más opción que fijarme en las caras de los transeúntes que de un lado a otro se cruzan por delante de mí. Caras tristes, expresiones vacías, miradas perdidas, que avanzan obnubilados sin pensar adónde van, arrastrados por las cadenas de la monotonía y el desánimo. Y peor aún son las caras vistas desde el otro lado de los cristales de un coche: seres humanos atrapados dentro del estómago de bestias metálicas, consumidos por la impaciencia nacida de la impotencia que da sufrir los atascos, las prisas, los semáforos, o tal vez los abusos de otros conductores.
Y más y más ruido. Todo se conjuga muy arriba, por encima de nuestras cabezas, donde esta marabunta cobra la apariencia de una macabra y gigantesca carcajada. Es la ciudad riéndose de nosotros.
Y mientras vuelvo a bostezar (muuuy profundamente), me pregunto en cuál es la necesidad de estas personas, entre las que me incluyo, para tener que soportar unas condiciones tan adversas. Qué fuerza mística nos empuja a arrojarnos a las calles, para llegar siempre al mismo fin. Qué enorme necesidad es tan poderosa como para hacernos renunciar a vivir con unas condiciones minimamente aceptables para la salud (¿no era ésta una sociedad del bienestar?)
Mi Yo inconsciente: ¿Qué fin perseguimos cada mañana al despertarnos, que sea lo suficientemente importante como para tomarnos tantas molestias?
Mi Yo consciente: ¿La felicidad?
Mi Yo inconsciente: Por supuesto. Pero mucho me temo que nuestros puestos de trabajo no nos proporcionan felicidad suficiente.
Mi Yo consciente: Quise decir el dinero.
Mi Yo inconsciente: Ya. Pero el dinero no es la felicidad, es un medio odiosamente necesario para llegar a ella. Más bien el dinero sirve para alejarnos de ella, porque nos crea necesidades impuestas y superfluas que no nos proporcionan más que leves y perecederas satisfacciones. Cuando se termina compruebas cómo se apodera de ti el vacío y el desasosiego. Y vuelta a empezar. A volver a levantarte temprano y tener graves preocupaciones que no te llevan a ningún sitio, con un fuego fatuo como promesa de una vida mejor, llena de comodidades y lujos que se pueden comprar y consumir.
Mi Yo consciente: …Bueno, déjate de zarandajas y ve terminando ese bostezo rapidito.
Mi Yo inconsciente: Déjame en paz ¿acaso no vienes a comprobar lo lejos que estamos de conseguir la felicidad?
Mi Yo consciente: No, vengo a relevarte. Ya han abierto el banco.

Guía para entender a las mujeres.

Esto viene al hilo de una nota que publico mi querido amigo Briks.
Durante miles de años, los hombres se han esforzado duramente en entender el comportamiento de las mujeres; finalmente hemos conseguido crear una guía para entender como funciona todo.
Solo hay una regla: deben hacernos felices
- Haces una cosa que nos gusta, y sumas puntos.
- Haces una cosa que no nos gusta, y se te restarán puntos.
- No sumas ningún punto por hacer algo que esperamos que hagas.
Es así como funciona el juego.
Tareas del Hogar
- Haces la cama : +1
- Haces la cama, pero olvidas poner los almohadones decorativos : 0
- Tiras la colcha por encima de las sabanas arrugadas : -1
- Dejas la tapa del inodoro arriba : -5
- Cambias el papel higiénico cuando esta acabado : 0
- Cuando el rollo de papel se acaba, recurrís a los Rollos de cocina : -1
- Cuando los rollos de cocina se acaban, utilizas Carilinas: -2
- Sales a comprarle unas medias extra-suaves : +5
- " " en medio de una tormenta : +8
- " " pero vuelves con cerveza : -5
- y sin medias : -25
- Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche : 0
- Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada : 0
- Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo : +5
- Le das un martillazo : +10
- Era su gato : -40
En una Fiesta
- Estas con ella durante toda la fiesta : 0
- Estas con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo : -2
- Ese alguien se llama Karina : -4
- Karina se dedica al baile : -10
- Y tiene siliconas : -18

Su Cumpleaños
- Te acuerdas de su cumpleaños : 0
- Le compras flores y un regalo : 0
- La invitas a cenar : 0
- La invitas a cenar y no es un bar : +1
- Bueno, es un bar : -2
- Es un bar y dan un partido : -4
- Es un bar, dan un partido y tienes la cara pintada con los colores de tu equipo: -10

Saliendo con tus Amigos
- Sales con unos amigos : 0
- Tus amigos ya están felizmente casados : +1
- Tus amigos son todos solteros : -7
- Tus amigos beben mucho : -10
- Tus amigos son solteros, beben mucho y siempre terminan en cabaret: -30

Saliendo con Ella
- La llevas al cine a ver una película : +2
- La llevas al cine a ver una película que le gusta : +4
- La llevas al cine a ver una película que no te gusta a ti : +6
- La llevas al cine a ver una película de las que te gustan : -2
- Es Arma Mortal : -3
- Solo salen disparos y chicas en bikini : -9
- Mentiste diciendo que era una película de un director chino acerca de la historia de un pobre huérfano : -15

Tu Físico
- Desarrollas un barrigón cervecero considerable : -15
- Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te anotas en un gimnasio para adelgazar : +10
- Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te conformas con llevar pantalones anchos y camisas hawaianas : -30
- Dices: "No importa, tu también tienes barriga" :-800

La Pregunta del Millón
- Ella te pregunta: "¿Este vestido me hace parecer gorda?"
- Dudas antes de responder : -10
- Respondes: "¿Dónde?" : -35
- Respondes: "No, me parece que es tu trasero" : -100
- Cualquier otra respuesta : -20

Comunicación
- Cuando ella quiere hablar sobre un problema:
- Tu la escuchas, mostrando tu interés : 0
- La escuchas, durante mas de 30 minutos : +5
- Te solidarizas y compartes una experiencia similar :+50
- Empiezas a distraerte y de repente ella te dice: Bueno, ¿qué crees que tendría que hacer?": -50
- La escuchas durante mas de 30 minutos sin mirar la tele : +100
- Ella se da cuenta que es porque te quedaste dormido: -200.
Somos seres maravillosos e incomprendidos.

Conversación con Alberto.

Alberto es mi sobrino tiene 7 años y es un encanto de niño, pero tiene un defecto, no quiere hablar por teléfono.
Ayer llamo por teléfono y como siempre no quiere ponerse.
Hablo con mi cuñada y como siempre Bla Bla Bla (esto es como 20 minutos) me pasas con Alberto digo yo, un segundo a ver si el niño se quiere poner.
Cuñada.- Dice que no.
Yo.- Dile que si no se pone que me devuelva la Nintendo.
Cuñada.-Ya se pone.
Alberto.-Hola tía
Yo.- Hola cielo, como estas?
Alberto.-Bien y tú?
Yo.- Bien, que tal el cole?
Alberto.-Bien
Yo.-Terminaste el juego de celda?
Alberto.-No, estoy en el bosque perdido, como se sale de aquí?
Yo.-Ah caíste en la trampa.-
Alberto.-Dime como se sale por fa.
Yo.-OK te ayudaré, mañana te llamo
Alberto.-Vale pero llámame de verdad.
Yo.-Si claro que te llamo, un besito mi amor.
Esta mañana me llama a las 8 de la mañana para preguntarme como se sale del bosque perdido y le digo mi amor lo tengo apuntado en la agenda y se me quedo en el auto, al medio día te llamo.
Alberto.-Vale cuando venga del cole me llamas.
Y yo hoy a la mañana como una tontorrona metiéndome en foros de niñitos y escribiendo a Nintendo, haciéndome pasar por un niño de 13 años para ver como se sale y después de tres años al final conseguí la clave.Lo llamo al medio día cuando sale del cole y atiende mi hermano el teléfono,
Hermano.-Dígame.-
Yo.-Hola hermano, cómo te va?, me pasas con Alberto.
Hermano.-No quieres hablar conmigo?
Yo.-Después te llamo ahora pásame con Alberto.
Alberto.-Hola tía
Yo:-Hola bombón, tengo la clave para que salgas del bosque perdido.
Alberto.-Tía eres la mejor.
Y el niño tiene razón SOY LA MEJOR.-
Por tanto merezco un premio y para eso esta mi amigo Vicente.

El que canta su mal espanta.

En estos días conocimos un nuevo argento y su esposa, ella tuvo que regresar a Buenos Aires para poner sus papeles en regla y sacarse el carnet de conducir (allá es mas barato).
El tipo esta recién venido y aun extraña todo, nosotros intentamos que este lo mejor posible,lo invitamos a asados(la carne nada que ver, pero bueno, asado es),tomamos mate, consigo dulce de leche y también Fernet(muy caro, pero lo consigo).Como esta solo le prestamos la guitarra eléctrica de mi hija por un tiempito y le dio por tocar y cantar, ayer yo estaba trabajando y tenia el Messenger conectado y por ahí me saluda,me dice¿ tienes un momento?(bueno me dijo “tenes” un momento,es argentino, como lo va a decir).Yo le digo tengo que hacer unos tramites ahora te atiendo,y ahí empezó todo, me pasa un tema que grabo, ósea tocó y cantó, un tema que es muy lindo de Jorge Drexler,me dice que lo escuche y le de mi opinión, genial digo yo, al tiempo que trabajo escucho este tema y se me hace mas ameno,le digo OK después te cuento..
Dios mío, yo me porte bien con este tipo, lo invito a casa, le presto mi guitarra, le compro Fernet, lo llevo cuando voy a casa de mis papas, le presento a mi amigos y me HACE ESTO.No pibe no, eso no se le hace a los amigos, emitía unos alaridos que daba miedo, es mas, si existe el infierno debe ser algo asi, me dice ¿lo escuchaste? si le dije yo ¿y que te pareció? Yo pienso ¿y ahora que le digo?, si le digo la verdad igual se ofende, pero si le miento no seré una buena amiga.Le digo mira no te enojes pero cantas y tocas fatal, mejor dedícate a hacer punto de cruz, me destrozaste los oídos, y me dijo OK, ¿mañana quedamos para tomar algo? perfecto, pero por favor no cantes.