jueves, 29 de mayo de 2008

Terapias





Las personas con algún grave problema, especialmente si tienen alguna adicción, recurren a las
llamadas "terapias de grupo". Las cuales consisten en la reunión de varios individuos para que
puedan compartir sus experiencias relacionadas con el mal y, de esta manera, mejorar.
Dicen que el primer paso para curarse de una adicción es reconocerla: Me llamo Johnny y soy alcohólico, frase muy repetida en las películas, aunque no siempre con el mismo nombre.
Veamos algunos ejemplos de colectivos que suelen recurrir a las terapias de grupo.

1.-Alcohólicos
Una cervecilla a la hora de comer, un carajillo después, algún cubata que otro... El alcohol con moderación no es malo, incluso puede ser bueno, sin embargo, su exceso es muy negativo.
Pero no hay que dramatizar, el alcoholismo no tiene por qué impedir que triunfes en la vida, fíjate en Boris Yeltsin, un borracho al frente de una potencia militar.
A modo de relleno, recordemos la frase estrella de la película Leaving Las Vegas: No recuerdo si me dejó mi mujer porque empecé a beber, o empecé a beber porque me dejó mi mujer. ¿O era al revés?, ya no me acuerdo.

2.-Drogadictos
Yonkis, cocainómanos, pastilleros... Algunos modernos predicadores suelen contar, en sus sermones, que ellos estuvieron enganchados a las drogas y que no fueron los compañeros del grupo de terapia, con su incondicional apoyo, los que les curaron, sino la fe en el Señor.

3.-Ludópatas
Las máquinas tragaperras, las cartas, el bingo, las apuestas... son cosas que enganchan mucho. Supongo que una vez están rehabilitados tendrán terminantemente prohibido ir de vacaciones a Las Vegas.

4.-Adictos al sexo
La verdad es que no sé de qué hablan en las terapias de grupo de esta gente, ya se sabe: si alguien cuenta sus experiencias todos podrían recaer.

5.-Nuevos grupos de terapia
Un amigo mío llamado Pablo, hoy ya casado, ha sido uno de los mayores ligones de discoteca de la Historia. Siempre de flor en flor y siempre dejando huella. Prueba de ello era el hecho de que sus rolletes se odiaban por culpa de él. Hasta que un buen día, dos de sus mujeres dejaron de llevarse mal y se hicieron amigas, con lo cual, sin quererlo, formaron la Asociación de Mujeres Víctimas de Pablito.


Me dieron un premio!!!!!!



Le agradezco z&z desingn-chz y mariespe por regalarme este premio.
A continuación debo nominar a 7 blogs, le entrego el premio a estos blogeros tan brillantes:
Ana

Briks

Lucas

Pedro Martín

Sintonía Digital

Rockero Hifi

W.s.b

Todos ellos nos ofrecen en sus páginas sus ideas, sus sentires, sus imágenes, sus historias reales o ficticias, brindándonos su amistad Me gusta sus blogs porque tienen diversos temas que me son de interés, algunos simplemente porque coincidimos en pensamiento y otros que me informan de la actualidad y temas sociales, otros sones bastantes precisos y concisos, mezclan imágenes con textos y te entregan un mundo en una cápsula. Un revoltijo de emociones dispares y algo de todo .
Al recibir el premio, se ha de escribir un post mostrando el premio y se ha de citar el nombre del blog o Web que te lo regala y enlazarlo al post de ese blog o Web que te nombra ganador. Que lo sepáis, que no lo digo yo, que son las normas, jajajaja.
¿Es una bonita forma de hacerse publicidad no?
Y para celebrarlo os regalo una sonrisa.


jueves, 22 de mayo de 2008

Excusas para llegar Tarde






1.-En días nublados mi reloj de sol no funciona.
2.-No quería que pensaras que estaba demasiado interesado por ti.
3.-La chica de la cita anterior se retrasó.
4.-Quería poner a prueba tu paciencia.
5.-¿Acaso no es bonito esperar sabiendo que quien va a llegar soy yo?
6.-Mi calendario se atrasa.
7.-"Perdona mi vida, pero la histérica de mi mujer cree que tengo un lío".
8.-Tengo problemas de visión. No me veo hoy yendo a trabajar.
9.-Mi perro se comió las llaves del coche.
10.-Le llamo desde Saturno. Los extraterrestres me tienen abducido.
11.-Tengo que ir al neurólogo. Ayer jugué demasiado al tetris, y en el cerebro me han quedado unos huecos preocupantes.
12.-Verá, ayer asesiné a mi mujer, así que hoy tengo algunas cosas legales que arreglar.
13.-Me siento demasiado bien como para desperdiciar el día trabajando.
14.-Ha habido inundaciones en mi casa provocadas por "El Niño".
15.-Le habla el contestador automático. Y no deje ningún mensaje, soy un contestador sordo.
16.-Mi gato tiene una depresión. No puedo dejarle solo.
17.-El metro ha pinchado.
18.-Yo duermo desnuda, hoy en la mañana llegaron los que limpian las ventanas, así que no me podía levantar hasta que se fueran.
19.- Mi novia me ató anoche a la cama y esta mañana se ha ido sin liberarme.

miércoles, 14 de mayo de 2008

Como Justificar una infidelidad.



¿Yo besándola? Así se saluda en yugoslavia.

Sólo lo hacia como ejercicio para mi dolor de espalda.

¿Que hay alguien en el armario? Habrá que poner anti-polillas !

¿Y qué importancia tiene que hayas encontrado unas bragas en mi coche?
Se le habrán caido a alguien !

Queria saber si era cierto eso del remordimiento.

Siempre soy fiel a cada situación.

Me dijo que no tenia pelos en la lengua y lo quise comprobar..

Yo te soy fiel, hasta en el adulterio.

Joder, yo te he sido fiel, muchas veces !

Amor es Compartir....No seas egoista.

Yo no estaba alli cuando me viste.

martes, 13 de mayo de 2008

Frases útiles si te pillan durmiendo en el trabajo.



Las 10 mejores frases para ser dichas si te pillan durmiendo en el trabajo o en una reunión:

1) Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder.

2) Es solo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de gestión de tiempo que me mandaron hacer.

3) Estaba imaginando como es la vida de un ciego.

4) ¡No estaba durmiendo! estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma.

5) Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba.

6) Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de Yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?

7) ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema.

8) La maquina del café está rota.

9) Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado.

10) ... en nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén...

jueves, 8 de mayo de 2008

Donde las dan las toman.


- ¿Hola?
- Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo misma.
- ¿Me puede decir su nombre por favor?
- María
- Señora María, le llamo de Telefónica para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?
- Mi nombre es Isabel García , de Telefónica y estamos llamando...
- Isabel, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señora
-¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "Número Privado"
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de Telefónica?
- Señora, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica
- Pero yo le puedo garantizar...
- Mire Isabel, cada vez que yo llamo a Telefónica, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligada a dar mis datos a toda una legión de empleados...!
- Está bien Señora, mi numero es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Isabel... (Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada.... (Cinco minutos)
- ¿Señora?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero...Hola Señora...!
- Sí Isabel, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿ María usted estaría interesada?
- Isabel, le voy a comunicar con mi esposo, que es el encargado de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire. (Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de música me sería útil. Después de sonar el CD entero, mi marido atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Isabel
- ¿Isabel que?
- Isabel García (ya demostrando cierta irritación en la voz).
- ¿Cual es su número de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información Isabel, ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea.¿Estaría interesado?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
- TU...TU...TU...TU...

miércoles, 7 de mayo de 2008

Y la puerta se abrió

Ayer a la mañana suena el teléfono, me llamaba X(en realidad tiene un nombre, pero le llamare X).
X.-Hola María, ¿como te va?.
Yo.-Bien y ¿tu que tal?
X.-Mal, se me cerró la puerta y me deje las llaves dentro.
Yo.- Y que quieres que haga, que traspase las paredes,
X.-Ay María, siempre igual, te llamaba para ver si conoces algún cerrajero.
Yo.- No conozco a ninguno, pero porque no intentas abrir la puerta con una tarjeta o con una radiografía.
X.- ¿Una tarjeta o una radiografía?
Yo.-Si X, si no cerraste con llave se puede abrir.
X.-Ah!pero pasa una cosa, no tengo radiografías,
Yo.-Bueno ¿tendrás tarjetas?
X.-Si pero y ¿si se estropea y no me sirve mas?
Yo.-X que estas en la calle, que si no te sirve vas al banco y te hacen otra, siempre será mas barato que te cambien la cerradura.
X.-María ¿no tendrás por casualidad una radiografía?
Yo.- Si tengo, pero ahora no me viene bien salir, tengo mucho lío.
X.-Va no seas así, anda acércame la radiografía.
Yo.-Esta bien, te la llevo.
Busco la radiografía, agarro el coche, atascos interminables, no hay aparcamiento, aparco en el quinto pino y cuando estoy llegando a su casa, suena el teléfono.
Yo.-Hola X, ya estoy cerca de tu casa.
X.-Vaya te llamaba para que no vinieras, ya abrí la puerta.
Yo.- ¿con que la abriste?
X.-Con la tarjeta del videoclub, pero mira se me doblo la esquinita.
Yo.-Que problema, se le doblo la esquinita de la tarjeta!!!!!!.

martes, 6 de mayo de 2008

La pierna amputada.


Dos estadounidenses están enfrentados en una guerra de palabras por la custodia de una pierna amputada, que uno de ellos asegura que perdió en un accidente aéreo y el otro reclama como propia porque estaba dentro de una barbacoa que compró en una subasta.
John Wood de Carolina del Sur sostiene que dejó el miembro dentro de una barbacoa en un depósito porque quería ser enterrado con ella. Pero la empresa de almacenamiento subastó la barbacoa y otros objetos después de que Wood se atrasara en los pagos.
Wood quiere ahora recuperar su pierna… y el propietario de la barbacoa quedársela. Shannon Whisnant, que en un principio se horrorizó al encontrar la pierna, ahora cree que ésta puede traerle fama y fortuna.
Por ahora, puso un cartel en la barbacoa y cobra tres dólares por adulto y un dólar por niño para mirar en su interior, aunque la pierna ya no está allí sino en una funeraria. Cree que podría ganar mucho más dinero si va a programas de televisión.
Whisnant ha sugerido incluso compartir la custodia de la pierna, lo que enfureció a Wood.
Wood perdió la pierna en 2004, en un accidente de avión en el que murió su padre. Conservó la pierna en un congelador, luego la secó en su jardín y finalmente la almacenó.
Hasta ahora, Wood no ha iniciado acciones legales para recuperar su pierna.

Vamos a otra cosa.

Walk of Fame Animated custom comment codes for MySpace, Hi5, Friendster and more - ImageChef.com

Mi querida amiga Ana(http://dalechichi.blogspot.com/) me ha llevado a la pasarela de la fama con esta estrella!!,y aunque parezca una chorrada me hizo ilusion.Ojo no me la pisen!!!.Yo se la otorgo a los espacios que siguen a continuación y como dice Ana, Sigan o no la cadena eso queda en ustedes.
Rayco.- (http://ayame-iris.blogspot.com/)Para que no se sienta peor Scorsese en los Oscars de 1976.
W.s.b.-(http://unalmuerzodesnudo.blogspot.com/)Porque su bebe no lo deja dormir.
Orson.-(http://orsondiaz.blogspot.com/)Porque me encanta lo que escribe y porque tiene una hija muy linda y muy talentosa.
Lucas.- (http://terceraroca.blogspot.com/)Porque si no fuera por el no me enteraría de los grupos musicales que viajan a mi país.
Demian.-(http://sintoniadigital.blogspot.com/)Porque no pudo comprar su postre de vainilla marca Sandy y eso no se puede tolerar.
Rockero Hifi.-(http://rockero-hifi.blogspot.com/)Porque no le gusta la publicidad de Arnet y para colmo subieron el precio del jorgito.

PD: si les interesa colocar su estrella, tienen que ir a http://www.imagechef.com/. Escriban "star" en el search y saldrá la estrella. Coloquen los datos que llevará la misma, den click donde dice preview, luego click en "Post to Blog or MySpace", y aparecerá el código. Click en copy y trasladen el código a su blog.

lunes, 5 de mayo de 2008

Día de la Madre.(4 de mayo 2008)

La maternidad es sin duda una de las grandes satisfacciones de la vida. Tiene que ver con el ayudar a crecer, con el darse generosamente, con el amor en su estado más genuino. Por eso, el vínculo entre una madre y sus hijos es siempre tan intenso, tan especial, tan único.
Generalmente, una madre es una persona decisiva en nuestras vidas. Y sobre lo que ella fue para nosotros, construimos lo que seremos para nuestros hijos. Así funciona el maravilloso ciclo de la vida.
Mi hija hace unos años me dio su visión de lo que es una madre: una madre es un superhéroe, que sin tener capa ni vestir mallas es capaz de salvar el día en el momento justo: con una sonrisa y una pequeña palmada en la espalda esta allí levantando lo que está caído por los pequeños tropiezos del día; es tan fuerte que es capaz de mantener sobre sus hombros la estabilidad del hogar, y no importa que todo pareciera venirse encima, ella esta allí protegiendo su nido de las inclemencias de la vida. Tiene visión de rayos láser, porque es capaz de ver el corazón de los hijos a través de sus ojos y no importa que los demás lo crean malo o incapaz, ella es el único ser el planeta descubridora de los talentos que nadie mas es capaz de ver.

Ayer recibi miles de regalos y entre ellos una estrella,gracias Ana eres un cielo,mañana posteare y se la dare a alguien,portense bien igual les cae.