Mensaje en cadena

Lolo es un niño de 8 años de San Cosme, El Prat, que está enganchado a la farlopa. Su padre cumple condena en el trullo por violar a su asistenta social y su madre, prostituta heroinómana y seropositiva le maltrata cada noche apagándole colillas de puros Montecristo de 1 en las nalgas. Sus dos hermanos, Paco y Charo, se ganan la vida atracando a los jubilados que frecuentan los parques públicos de la zona.

La casa donde vive Lolo está afectada de aluminosis galopante, agravada por las vibraciones producidas por el contínuo tráfico de Jumbos a escasos metros del tejado dada la proximidad del barrio de San Cosme a las pistas de aterrizaje del aeropuerto. El alcalde soborna a los arquitectos para que hagan la vista gorda, a ver si suena la flauta y se hunde todo el bloque pillando a Lolo dentro y a toda la escoria de su familia...

Lolo sufre raquitismo por la desnutrición, ya que se alimenta a base de patatas fritas y huevos fritos desde los 3 meses... tiene hepatitis crónica y sus bronquios están resecos por las abusivas ingestas de vapores de cola de impacto. Al ser pequeño y raquítico, el resto de niños de la escuela a la que acude Lolo esporádicamente le meten de ostias hasta en los cromos (porque, evidentemente, no tiene carnet de identidad).

La ONG Camellos sin Fronteras ha puesto en marcha una iniciativa para hacer más llevadera la vida de Lolo: por cada 10 copias de este mail que se envíen por la red, Lolo recibirá sin coste alguno una papelina de farlopa con la que colocarse y olvidar toda la mierda que le rodea.

Solo tienes que reenviar este mensaje a todos tus amigos, piensa que el bienestar de Lolo está en tus manos... entre todos podemos conseguir un Lolo drogado las 24 horas del día que no piense en su mierda de vida, que no sienta dolor cuando su madre le apague puros en el culo...

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Peter Smith recibió este mensaje y lo mandó a 2 personas, al salir a la calle se encontró una moneda de 5 centavos...

Nora McFucking recibió este mismo mensaje y lo envió a 10.000 personas de su entorno, consiguió todos sus deseos en cuestión de segundos...

John Bradley no mandó este mail a nadie y simplemente lo ignoró... murió en el acto aplastado por un carro de asalto que incomprensiblemente circulaba por su despacho a esa hora...

Joyita de Suegra

Raquel, me contó sobre el horrible episodio que tuvo que vivir tras el fallecimiento de su suegra; Hace ya unos años ella y su marido tuvieron que mudarse con la anciana para cuidarla debido a su avanzada edad; Raquel y ella nunca se habian llevado bien del todo pero el vivir juntas se volvio insoportable, la anciana criticaba cada cosa que Raquel hacia o dejaba de hacer; La forma en que vestia, como se peinaba, como limpiaba, si hablaba esto o aquello...todo. La anciana al parecer disfrutaba persiguiendo y martirizando a Raquel a cada instante, hasta el punto en que mi amiga empezó a desear que de una vez por todas su suegra salga de sus vidas.

Y la vieja se murió, fue una conmoción para toda la familia, el esposo de Raquel se deprimió muchisimo, y ella, a pesar de su escondido alivio, tuvo que hacerse cargo de las pompas funebres; aunque en realidad, muy en el fondo, Raquel se sentía mal por que nunca pudo llevarse bien con la anciana.

Como dos semanas despues del velorio comenzaron a pasar extrañas cosas en la casa, Raquel sentia la presencia de la anciana por todos lados, llego hasta a escuchar sus pasos en las habitaciones continuas y su tos rasposa en el baño cuando no habia nadie mas que ella misma en toda la casa; Una noche, mientras dormía, Raquel sintió la mirada de alguien al pie de la cama, de pronto sintió una gran presion sobre todo su cuerpo que no la dejaba mover ni un musculo, y sobre su cabeza sintió la huesuda mano de su suegra acariciando su cabello, Raquel queria gritar pero su voz no salia, queria girar la cabeza para ver a su esposo pero todo su cuerpo estaba entumecido bajo una sombra negra que no podia ser otra mas que la de la anciana, hasta que al fin la sombra desaparecio.

Esto paso una y otra vez durante semanas, cada dos o tres noches, Raquel sufría esta horrible experiencia, y no sabia si era real o solo una pesadilla, ¿Su suegra venia justo a ella y acariciaba su cabello? su esposo no le creia, y nadie podia ayudarla, hasta que alguien le aconsejo que lo que tenia que hacer era relajarse y enfrentar a su suegra, si se relajaba lo suficiente podría moverse y averiguar por que habia vuelto, que queria decirle.

Al principio Raquel pensó que sería imposible, sin embargo decidió intentarlo para volver a conciliar el sueño, Así cuando esa noche Raquel sintió esa gran presión sobre su cuerpo, en vez de desesperarse relajo sus musculos y su respiración, abrió los ojos y vio la oscura sombra de su suegra sobre ella acariciando su cabello y presionando todo su cuerpo... Raquel presa del miedo pero decidida, abrió los labios y susurró lo mas alto que pudo -¿Qué es lo que quieres decirme?-

Su suegra sin soltar su cabello acercó su espectral cara al rostro de Raquel y suavemente, susurró a su oido...
-Ese tinte no te queda...-
¡La vieja maldita había vuelto del infierno para criticarle el tinte!; Yo jamás me creí esa historia pero se que Raquel nunca mas sintió la presencia de su suegra en la casa aunque ahora usa su color natural.

¿Quien es más burro?

Un hombre se encuentra internado en grave estado tras haber mantenido relaciones sexuales con un burro, en un curioso episodio ocurrido en la localidad catamarqueña de Andalgalá. El insólito caso, que trascendió a la prensa local esta mañana, terminó con el hombre internado en el Hospital , hacia donde fue trasladado por la complejidad del cuadro que padece.
Y digo yo.
1.-A ver, de esos dos, cual es el burro?".
2.- Hay que estar grave para buscar que te la meta un burro.
3.-Esta aburrido... pero que muy aburrido. Que se compre una tele joder.
4.-Pobre burro, ahora le quedará un trauma.
5.-Su unico pecado fué amar.
6.-El tamaño sí importa.
7.- El burro, asustado, le dijo: "cariño, dime algo!".
8.-Como consiguió que el burro se interesara por el?
9.-Es que van los burros provocando asi no se puede vivir, luego pasa lo que pasa.
10.-La culpa de todo esto la tiene la crisis.

Me encanta ser mujer

Supongo y espero no ser yo la única que se queda perpleja, alucinada, sin palabras ante nuestra querida amiga la televisión cuando aparecen anuncios de compresas o tampones. Anuncios éstos que derrochan una increíble carencia de masa cerebral por parte de sus autores, así como una tremenda falta de respeto hacia el sexo femenino.
¿De verdad cree quien haga estos anuncios que a una mujer que se pasa entre 3 y 7 días (puede que hasta más) con un dolor de ovarios que la tiene más doblada que los boletos de una tómbola, con un mal genio de no te menees, que tiene tantas ganas de cachondeo como de pegarse un tiro, le encante, en esos días, ser mujer? (Aviso importante para el sexo masculino: pobre de aquel que se pegue la gracia de recordar ese eslogan a una mujer en pleno periodo menstrual: cruzar el Atlántico a nado es menos peligroso).
Hay anuncios, como aquel de Sylke y Rosi de Palma, en los que cada escena era incluso más vomitiva que la anterior. ¿Qué no sabéis cuál? Sí, hombre, aquel en el que encontraban una tortuguita la mar de mona y la devolvían muy educadamente a su dueña, la cual les daba invitaciones para el espectáculo de su hijo, que era mago.O aquel otro, también de Sylke y Rosi, en el que no paraban de viajar sin moverse de donde estaban y aparecían luego ataviadas con sendos sombreros mejicanos.Vamos a ver, estas dos señoritas, ¿se ponían la compresa o se la fumaban? Tal vez esnifaban el pegamento del reverso, quién sabe. Y no hablemos ya del anuncio de las compresas-tanga, ese en el que aparece un montón de hermosas jóvenes meneando sus glúteos como si estuvieran pisoteando todas las hormigas de "La Marabunta" una a una.
También hay anuncios de este tipo que no se contentan sólo con menospreciar la inteligencia del sexo femenino; que va, también la del masculino porque, vamos a ver, ¿quién es el garrulo que, viendo un envoltorio plagado de la palabra "Támpax" por todas partes, piensa que dentro pueda haber una chocolatina?
Ahora bien, lo que realmente me tiene intrigada de este tipo de anuncios es saber si los señores publicistas encargados de su creación conocen realmente el uso para el que están diseñados estos artículos. Yo siempre he creído, pobre ignorante, que eran productos higiénicos; pues no, resulta que su principal función es la de analgésico.-¿¡Cómo!? - Estaréis pensando.Que sí, hacedme caso. ¿Acaso no habéis visto anuncios en los que la protagonista se pone (o se supone que lleva puesto) uno de estos utensilios y, como por arte de la divina providencia, le desaparecen todos los dolores y se pone más contenta que Heidi corriendo por el monte? ¿Tendrán Saldeva superconcentrada espolvoreada por la superficie? ¿Será cocaína? Puede que en las próximas olimpiadas las compresas y los tampones figuren entre las sustancias dopantes (viendo estos anuncios no me extrañaría lo más mínimo).
Seamos serios, señores: al pan, pan, al vino buen trago y cada cosa para lo suyo.
Ahora que lo pienso, ya me gustaría a mí ver los spots que han sido desestimados por las compañías publicitarias en favor de los que vemos por televisión. ¿Los habrá prohibido el Ministerio de Sanidad por ser posible causa de derrame cerebral?

Y para calmar mi furia me regalo este video

La canción del Verano.

Un verano sin canción del ídem no es tal, para que el periodo entre el 21 de junio y el 23 de septiembre pueda ser llamado verano en España.
¿Un verano sin Canción? ¿Es esto vida? ¿Se puede disfrutar del nihilismo estival sin un himno a nuestra sudorosa abulia? ¿Debería tomar cartas en el asunto el Ministerio de Cultura? ¿Tiene la culpa (por supuesto que sí) Zapatero? ¿O se trata de un compló de Al Qaeda? ¿Es el principio del fin del 'summerjit'? ¿Cae el politono? ¿Se termina occidente?
Calma. No hiperventilemos. Respiremos hondo y analicemos como se merece el catastrófico fenómeno. Porque, ¿qué tonada machacarán las freidurías de la Costa del Sol? ¿Y las fiestas populares a lo largo y ancho de la Meseta? ¿Y los coches de choque suburbiales? ¿Y los Mercadonas? ¿Y el Caribe Mix? Por todos los santos, ¿Qué será del 'Caribe Mix'?
Desconozco el paradero de King África... Lo siento... ¡No he tenido valor!
Pero la cosa, ya empezado agosto, pinta mal: ninguna lo quema en Salou y Marina d'Or. ¿Es que el espíritu 'Numa-numa-yei' no va a conocer continuador? ¿Es que todo el trabajo de Coyote Dax, David Civera y Sonia y Selena no va a servir para nada? Porque un verano no tiene sentido sin su tonada y su anuncio de Tang, entonemos un sentido réquiem por la Canción del Verano 2008.
¿O es que alguien tiene un candidato de última hora?
Si el año pasado le tocó a El Koala con Opa voy hacer un corral, este año parece no haber un ganador claro a estas alturas. He aquí unos cuantos aspirantes:
01 - Berto y El Lagarto - Tunéame Doctor Juan
02 - El Koala y Manolo Escobar - Mi carro
03 - Tata Golosa – Micromanía
04 - Pablo Carbonell, Mikel Urmeneta y Juanma Bajo Ulloa - El kalimotxo de mamá
05 - Factor X - Ponte el cinturón
¿Conocéis alguna más digna de ser añadida?
Me desconecto del mundo otro verano más y me niego a escuchar la canción del verano hasta Octubre.

Internete.

El cuento de la Rana.

Un hombre decide tomarse el día libre para irse a jugar al golf. Está en el segundo agujero cuando se percata de que una rana está sentada cerca del green. No le da mucha importancia hasta que justo cuando va a realizar el tiro oye:
- Ribbit. Hierro 9.
El hombre mira alrededor pero no ve a nadie. Vuelve a oír:
- Ribbit. Hierro 9.

Se gira hacia la rana y decide hacer caso del consejo. Pone su otro bastón en el estuche y coge el hierro 9. ¡Boom! Golpea la pelota dejándola a 10 cm del hoyo.

Se queda asombrado y pregunta a la rana:
- Joder, es increíble. Debes ser una especie de rana de la suerte o algo así, ¿no?
La rana le contesta:
- Ribbit. Rana de la suerte.


El hombre decide coger a la rana y llevársela al siguiente hoyo.
- ¿Qué palo me recomiendas? -le pregunta el hombre.
- Ribbit. Madera 3.
El hombre saca la madera 3 y ¡Boom! Hoyo en uno. El hombre está perplejo y no sabe qué decir. Al final del día, el hombre ha hecho el mejor juego de golf de su vida y le pregunta a la rana:
- Bueno, ¿y ahora qué sigue?
La rana contesta:
- Ribbit. Las Vegas.

Ambos llegan a Las Vegas y el hombre dice:
- OK ranita, ¿y ahora qué?
La rana dice:
- Ribbit. Ruleta.
Después de acercarse a la mesa de la ruleta el hombre pregunta:
- ¿A qué apuesto?
La rana responde:
- Ribbit, 3000$, 6 negro.
- ¡¡Venga ya, pero si ése es un tiro entre un millón!!
El hombre recapacita, piensa en la sesión de golf y dice:
- ¡Qué coño! Y se decide a apostar.

¡Boom! Toneladas de efectivo y fichas llenan su sitio. El hombre recoge sus ganancias y coge la mejor habitación del hotel. Se sienta en el suelo delante de la rana y le dice:
- Ranita, no sé cómo compensarte. Me has hecho ganar todo este dinero y te estoy eternamente agradecido.
La rana dice:
- Ribbit, bésame.
El hombre dice:
- ¿Por qué no? Después de todo lo que la rana ha hecho por mí, creo que se lo merece.

Con un beso, la rana se convierte en una HERMOSÍSIMA joven de 15 años.

- ...y es así, Señor Juez, como esa chica apareció en mi habitación de hotel.

La riqueza del lenguaje castellano

Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano, es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos, "cojones".
Si va acompañado de un numeral,tiene distintos significados según el número utilizado. Así, "1" significa caro o costoso (valía un cojón). "2", significa
valentía (tenía dos cojones); "3" significa desprecio (me importa tres cojones) y un numero muy grande y par significa dificultad (lograrlo me costó mil pares de cojones).
Con el verbo cambia el significado. "Tener" indica valentía (aquella persona tenía cojones); aunque en admiración puede significar sorpresa (¡tiene cojones!). "Poner" expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa). También se los utiliza para apostar (me apuesto los cojones) o para amenazar (te corto los cojones).
El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así, el tiempo
presente, indica molestia o hastío (me toca los cojones); el reflexivo significa
vagancia (se toca los cojones), pero el imperativo significa sorpresa (¡tócate los cojones!).
Los prefijos o sufijos modulan su significado: "a" expresa miedo (acojonado);
"des" significa cansancio (descojonado); "udo" indica perfección (cojonudo) y
"azo" se refiere a la indolencia o abulia (cojonazos).
Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa éxito (me salió de cojones) o cantidad (hacía un frío de cojones); "por" expresa voluntariedad (lo haré por cojones); "hasta" expresa el límite de aguante (estoy hasta los cojones); pero "con" indica el valor de un hombre (era un tío con cojones) y "sin" la cobardía (era un tío sin cojones).
Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color violeta expresa el frío (se me quedaron los cojones morados); la forma el cansancio (tiene los cojones cuadrados); pero el desgaste implica experiencia (tenía los cojones pelados de repetirlo).
Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados); pero también hay un tamaño máximo (tiene los cojones como el caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos e incluso necesita una carretilla para llevarlos).
La interjección ¡cojones! significa sorpresa, y cuando uno se encuentra perplejo los solicita: (¡manda cojones!). También, en ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones).

En resumen, será difícil, encontrar una palabra en castellano o en otros idiomas, con mayor número de acepciones.
Bueno, me voy a comer porque estoy hasta................
las narices, que pensabais.

Cyber-Mentiroso

El otro día un amigo se conecta al Messenger lo saludo y el tipo me cuenta que se le acaba la hora y tiene que irse, ¿irte dónde? le pregunto yo, si, es que estoy en un cyber me contesta, ¿estas fuera de Barcelona? no, me responde y ¿porque vas a un cyber y no te conectas desde casa? Y entonces me envía un email y me cuenta esta historia.

En Barcelona los locutorios (que no son cosas de locos, sino cafés Internet) casi siempre son atendidos por pakistaníes que no entienden mucho de español. Parece que sólo les enseñan a decir “una hora un euro” y luego no te dicen por favor pase a la máquina seis, sino sólo te dicen “seis”. “Seis qué” le dije yo el primer día y el pakistaní de turno me miró angustiado con cara de a este cuate no le entiendo ni rosca, tratando inútilmente que sus neuronas procesaran el mensaje. Tranquilo , le dije, me voy a la máquina seis porque supongo que eso quieres, pero no me pongas cara de chucho regañado pues, que no es para tanto, aquí no estamos peleando. A la siguiente vez le dije que sólo quería media hora, que cuánto costaba. el Pakistaní volvió a poner su cara de chucho regañado. Mira pues , le dije, si una hora un euro (asintió feliz por entender eso), media hora 50 céntimos, cin-cuen-ta cén-ti-mos ¿vale?, quiero decir ¿me entiendes?, y el pakistaní dijo que sí.
Si no te mueves de esos parámetros, puedes ingresar a Internet tranquilo en cualquier locutorio. Pero ahora que no voy por el cyber, porque compré un paquete para Internet ilimitado, veo que el pakistaní me mira muy serio cuando paso enfrente de su local, porque sabe que estoy yendo a otra parte a Internet. Así que para no sentirme mal ahora tengo que ir al menos media hora al Internet con el pakistaní y luego venir aquí, ya tranquilo.

Lo llame por teléfono y le digo,¿me estas cargando? y me dice si.

Vacaciones

Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar.......

Al esposo le gustaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. La esposa, aunque no conocía bien el lago, decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.

Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:
- Buenos días, señora... ¿Qué está haciendo?.
- Leyendo - respondió ella, (pensando "¿es que no lo ve?".)
- Se encuentra en un área de pesca restringida.
-¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?.
- Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - ! dijo la mujer indignada.
- Pero si ni siquiera la he tocado...!
- No, pero tiene todo el equipo!.

Moraleja: Nunca discutas con mujeres que saben leer.

Grandes interrogantes.

En esta historia se analizan los misterios que están escondidos en los cuentos infantiles.
TINTÍN ¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña?¿Por qué su mejor amigo es marinero? ¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen? ¿A qué viene tanta amistad con un perro? .
MICKEY Y PLUTO: ¿Por qué Pluto es un perro naranja?...Si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón? ¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más?
¿Por qué todos los personajes llevan guantes amarillos? ¿Qué clase de engendro genético es Goofie? ¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaración de la renta del Tío Gilito?
PIOLÍN: ¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?
¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacía su apetito?
LOS PICAPIEDRA: ¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?
POPEYE: Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones, ¿de dónde sale Cocoliso y por que se parece tanto a ambos? ¿Cómo un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia? ¿Cómo puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión? ¿Por qué la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?
ASTÉRIX Y OBÉLIX: ¿Por qué no ocurre lo mismo con Asuracentúrix y su poción mágica? Si Obélix tomó tanta de pequeño, ¿cómo es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación? ¿Por qué va siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa..., y Astérix va caminando tan escocido?
HEIDI: ¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado? ¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?
BLANCANIEVES Y LOS SIETE ENANITOS: ¿Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta mas llamándoles 'personas pequeñas'? ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando?
¿Por qué CC.OO no hace nada al respecto de ese horario?
¿Por qué los enanitos no eran 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados capitales, como los días de la semana, como los sellos del Apocalipsis, como la década prodigiosa,
¿Qué extraña conspiración deja entrever todo esto?
PULGARCITO: ¿Cómo puede Pulgarcito, que no es más grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles?¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre?
¿Dónde está la asistencia social en esos casos?
CAPERUCITA ROJA: ¿En qué se parece una abuelita a un lobo feroz para pasar desapercibido en camisón?¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba colocada? ¿Era Caperucita Roja una alegoría subversiva en el régimen anterior, anterior al de Felipe?
BELLA DURMIENTE: ¿Qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse 'colgada' durante todos esos años? ¿Cómo puede uno por muy príncipe que sea besar en la boca a una muerta? ¿Por qué en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos?¿Y el príncipe siempre es valiente?
Casi todo el mundo acepta por ser un cuento y no se para a pensar, porqué se inventan esas cosas tan raras.
¿Que hago yo un jueves a la mañana escribiendo estas chorradas?

Pensamientos sobre el matrimonio.

Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.

Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.

En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté"

Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"

El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.

Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?"
El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando".

Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?"
"Eso sucede en todos lados, hijo".

Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde".

El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.

La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.

Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel."
El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva".

El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado

Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto!
No me impresionas, ¡me mareas!

El marido le pregunta a su mujer:
Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....

Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá, son 50€.
¿Y con mi mujer?
Lo mismo.
Ya ves, ¡no vales nada!

Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.

María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!

Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?

Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?
Sí, el desayuno.

Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.

Cosas que odio.

-Los testigos de Jehová, mormones, comerciales a puerta fría y en general los que me vienen a incordiar a casa.
-King África.
-La musiquilla que te ponen cuando te dejan en espera una llamada.
-El buen rollo que intenta trasmitir (sin conseguirlo) J.J. Santos.
-Los políticos que no paran de mentir.
-Los que envían mensajitos por teléfono a los programas de la tele. Habría que esterilizarlos.
-Telefónica ¿cuesta tanto hacer una cabina que de el cambio?
-Que mi sobrina pequeña no duerma la siesta, después esta insoportable.
-El tener que pensar ¿qué hago de comer hoy?
-Los programas que dan en la tele (a los directivos de algún canal habría que obligarlos a tragarse toda su programación)
-Las cenas de Navidad.
-La Navidad en general
-Al concejal de urbanismo , se nota que el no conduce.
-Los microcoches, si uno no tiene cerebro para sacarse el carnet, no debería conducir de ningún modo.
-A las compañías de seguros. Hace un año que se le metió un camión en casa de una amiga y aun discuten quien debe pagar. Y mi amiga, sin casa con hipoteca y pagando alquiler.
-Que este de moda tener un cuerpo Danone.
-Los/las que se comen letras al escribir ¿para que fueron al colegio?
-Tener que ser políticamente correcto.
-Los ex que intentan ser amigos.
-Las visitas que vienen a casa y dejan la tapa del WC levantada.
-Que mi pareja me deje el coche sin gasolina.
-Parar en un semaforo y el tipo de al lado me diga algo.
Y lo que me dejo .....
Se admiten sugerencias.
Os dejo con mi Amiga Rosario y mi amigo Antonio.

Terapias

Las personas con algún grave problema, especialmente si tienen alguna adicción, recurren a las

llamadas "terapias de grupo". Las cuales consisten en la reunión de varios individuos para que

puedan compartir sus experiencias relacionadas con el mal y, de esta manera, mejorar.
Dicen que el primer paso para curarse de una adicción es reconocerla: Me llamo Johnny y soy alcohólico, frase muy repetida en las películas, aunque no siempre con el mismo nombre.
Veamos algunos ejemplos de colectivos que suelen recurrir a las terapias de grupo.

1.-Alcohólicos
Una cervecilla a la hora de comer, un carajillo después, algún cubata que otro... El alcohol con moderación no es malo, incluso puede ser bueno, sin embargo, su exceso es muy negativo.
Pero no hay que dramatizar, el alcoholismo no tiene por qué impedir que triunfes en la vida, fíjate en Boris Yeltsin, un borracho al frente de una potencia militar.
A modo de relleno, recordemos la frase estrella de la película Leaving Las Vegas: No recuerdo si me dejó mi mujer porque empecé a beber, o empecé a beber porque me dejó mi mujer. ¿O era al revés?, ya no me acuerdo.

2.-Drogadictos
Yonkis, cocainómanos, pastilleros... Algunos modernos predicadores suelen contar, en sus sermones, que ellos estuvieron enganchados a las drogas y que no fueron los compañeros del grupo de terapia, con su incondicional apoyo, los que les curaron, sino la fe en el Señor.

3.-Ludópatas
Las máquinas tragaperras, las cartas, el bingo, las apuestas... son cosas que enganchan mucho. Supongo que una vez están rehabilitados tendrán terminantemente prohibido ir de vacaciones a Las Vegas.

4.-Adictos al sexo
La verdad es que no sé de qué hablan en las terapias de grupo de esta gente, ya se sabe: si alguien cuenta sus experiencias todos podrían recaer.

5.-Nuevos grupos de terapia
Un amigo mío llamado Pablo, hoy ya casado, ha sido uno de los mayores ligones de discoteca de la Historia. Siempre de flor en flor y siempre dejando huella. Prueba de ello era el hecho de que sus rolletes se odiaban por culpa de él. Hasta que un buen día, dos de sus mujeres dejaron de llevarse mal y se hicieron amigas, con lo cual, sin quererlo, formaron la Asociación de Mujeres Víctimas de Pablito.


Me dieron un premio!!!!!!

Le agradezco z&z desingn-chz y mariespe por regalarme este premio.
A continuación debo nominar a 7 blogs, le entrego el premio a estos blogeros tan brillantes:
Ana

Briks

Lucas

Pedro Martín

Sintonía Digital

Rockero Hifi

W.s.b

Todos ellos nos ofrecen en sus páginas sus ideas, sus sentires, sus imágenes, sus historias reales o ficticias, brindándonos su amistad Me gusta sus blogs porque tienen diversos temas que me son de interés, algunos simplemente porque coincidimos en pensamiento y otros que me informan de la actualidad y temas sociales, otros sones bastantes precisos y concisos, mezclan imágenes con textos y te entregan un mundo en una cápsula. Un revoltijo de emociones dispares y algo de todo .
Al recibir el premio, se ha de escribir un post mostrando el premio y se ha de citar el nombre del blog o Web que te lo regala y enlazarlo al post de ese blog o Web que te nombra ganador. Que lo sepáis, que no lo digo yo, que son las normas, jajajaja.
¿Es una bonita forma de hacerse publicidad no?
Y para celebrarlo os regalo una sonrisa.

Excusas para llegar Tarde

1.-En días nublados mi reloj de sol no funciona.
2.-No quería que pensaras que estaba demasiado interesado por ti.
3.-La chica de la cita anterior se retrasó.
4.-Quería poner a prueba tu paciencia.
5.-¿Acaso no es bonito esperar sabiendo que quien va a llegar soy yo?
6.-Mi calendario se atrasa.
7.-"Perdona mi vida, pero la histérica de mi mujer cree que tengo un lío".
8.-Tengo problemas de visión. No me veo hoy yendo a trabajar.
9.-Mi perro se comió las llaves del coche.
10.-Le llamo desde Saturno. Los extraterrestres me tienen abducido.
11.-Tengo que ir al neurólogo. Ayer jugué demasiado al tetris, y en el cerebro me han quedado unos huecos preocupantes.
12.-Verá, ayer asesiné a mi mujer, así que hoy tengo algunas cosas legales que arreglar.
13.-Me siento demasiado bien como para desperdiciar el día trabajando.
14.-Ha habido inundaciones en mi casa provocadas por "El Niño".
15.-Le habla el contestador automático. Y no deje ningún mensaje, soy un contestador sordo.
16.-Mi gato tiene una depresión. No puedo dejarle solo.
17.-El metro ha pinchado.
18.-Yo duermo desnuda, hoy en la mañana llegaron los que limpian las ventanas, así que no me podía levantar hasta que se fueran.
19.- Mi novia me ató anoche a la cama y esta mañana se ha ido sin liberarme.

Como Justificar una infidelidad.

¿Yo besándola? Así se saluda en yugoslavia.

Sólo lo hacia como ejercicio para mi dolor de espalda.

¿Que hay alguien en el armario? Habrá que poner anti-polillas !

¿Y qué importancia tiene que hayas encontrado unas bragas en mi coche?
Se le habrán caido a alguien !

Queria saber si era cierto eso del remordimiento.

Siempre soy fiel a cada situación.

Me dijo que no tenia pelos en la lengua y lo quise comprobar..

Yo te soy fiel, hasta en el adulterio.

Joder, yo te he sido fiel, muchas veces !

Amor es Compartir....No seas egoista.

Yo no estaba alli cuando me viste.

Frases útiles si te pillan durmiendo en el trabajo.

Las 10 mejores frases para ser dichas si te pillan durmiendo en el trabajo o en una reunión:

1) Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder.

2) Es solo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de gestión de tiempo que me mandaron hacer.

3) Estaba imaginando como es la vida de un ciego.

4) ¡No estaba durmiendo! estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma.

5) Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba.

6) Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de Yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?

7) ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema.

8) La maquina del café está rota.

9) Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado.

10) ... en nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén...

Donde las dan las toman.

- ¿Hola?
- Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo misma.
- ¿Me puede decir su nombre por favor?
- María
- Señora María, le llamo de Telefónica para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?
- Mi nombre es Isabel García , de Telefónica y estamos llamando...
- Isabel, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señora
-¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "Número Privado"
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de Telefónica?
- Señora, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica
- Pero yo le puedo garantizar...
- Mire Isabel, cada vez que yo llamo a Telefónica, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligada a dar mis datos a toda una legión de empleados...!
- Está bien Señora, mi numero es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Isabel... (Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada.... (Cinco minutos)
- ¿Señora?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero...Hola Señora...!
- Sí Isabel, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿ María usted estaría interesada?
- Isabel, le voy a comunicar con mi esposo, que es el encargado de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire. (Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de música me sería útil. Después de sonar el CD entero, mi marido atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Isabel
- ¿Isabel que?
- Isabel García (ya demostrando cierta irritación en la voz).
- ¿Cual es su número de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información Isabel, ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea.¿Estaría interesado?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
- TU...TU...TU...TU...

Y la puerta se abrió

Ayer a la mañana suena el teléfono, me llamaba X(en realidad tiene un nombre, pero le llamare X).
X.-Hola María, ¿como te va?.
Yo.-Bien y ¿tu que tal?
X.-Mal, se me cerró la puerta y me deje las llaves dentro.
Yo.- Y que quieres que haga, que traspase las paredes,
X.-Ay María, siempre igual, te llamaba para ver si conoces algún cerrajero.
Yo.- No conozco a ninguno, pero porque no intentas abrir la puerta con una tarjeta o con una radiografía.
X.- ¿Una tarjeta o una radiografía?
Yo.-Si X, si no cerraste con llave se puede abrir.
X.-Ah!pero pasa una cosa, no tengo radiografías,
Yo.-Bueno ¿tendrás tarjetas?
X.-Si pero y ¿si se estropea y no me sirve mas?
Yo.-X que estas en la calle, que si no te sirve vas al banco y te hacen otra, siempre será mas barato que te cambien la cerradura.
X.-María ¿no tendrás por casualidad una radiografía?
Yo.- Si tengo, pero ahora no me viene bien salir, tengo mucho lío.
X.-Va no seas así, anda acércame la radiografía.
Yo.-Esta bien, te la llevo.
Busco la radiografía, agarro el coche, atascos interminables, no hay aparcamiento, aparco en el quinto pino y cuando estoy llegando a su casa, suena el teléfono.
Yo.-Hola X, ya estoy cerca de tu casa.
X.-Vaya te llamaba para que no vinieras, ya abrí la puerta.
Yo.- ¿con que la abriste?
X.-Con la tarjeta del videoclub, pero mira se me doblo la esquinita.
Yo.-Que problema, se le doblo la esquinita de la tarjeta!!!!!!.

La pierna amputada.

Dos estadounidenses están enfrentados en una guerra de palabras por la custodia de una pierna amputada, que uno de ellos asegura que perdió en un accidente aéreo y el otro reclama como propia porque estaba dentro de una barbacoa que compró en una subasta.
John Wood de Carolina del Sur sostiene que dejó el miembro dentro de una barbacoa en un depósito porque quería ser enterrado con ella. Pero la empresa de almacenamiento subastó la barbacoa y otros objetos después de que Wood se atrasara en los pagos.
Wood quiere ahora recuperar su pierna… y el propietario de la barbacoa quedársela. Shannon Whisnant, que en un principio se horrorizó al encontrar la pierna, ahora cree que ésta puede traerle fama y fortuna.
Por ahora, puso un cartel en la barbacoa y cobra tres dólares por adulto y un dólar por niño para mirar en su interior, aunque la pierna ya no está allí sino en una funeraria. Cree que podría ganar mucho más dinero si va a programas de televisión.
Whisnant ha sugerido incluso compartir la custodia de la pierna, lo que enfureció a Wood.
Wood perdió la pierna en 2004, en un accidente de avión en el que murió su padre. Conservó la pierna en un congelador, luego la secó en su jardín y finalmente la almacenó.
Hasta ahora, Wood no ha iniciado acciones legales para recuperar su pierna.

Vamos a otra cosa.



Mi querida amiga Ana(http://dalechichi.blogspot.com/) me ha llevado a la pasarela de la fama con esta estrella!!,y aunque parezca una chorrada me hizo ilusion.Ojo no me la pisen!!!.Yo se la otorgo a los espacios que siguen a continuación y como dice Ana, Sigan o no la cadena eso queda en ustedes.
Rayco.- (http://ayame-iris.blogspot.com/)Para que no se sienta peor Scorsese en los Oscars de 1976.
W.s.b.-(http://unalmuerzodesnudo.blogspot.com/)Porque su bebe no lo deja dormir.
Orson.-(http://orsondiaz.blogspot.com/)Porque me encanta lo que escribe y porque tiene una hija muy linda y muy talentosa.
Lucas.- (http://terceraroca.blogspot.com/)Porque si no fuera por el no me enteraría de los grupos musicales que viajan a mi país.
Demian.-(http://sintoniadigital.blogspot.com/)Porque no pudo comprar su postre de vainilla marca Sandy y eso no se puede tolerar.
Rockero Hifi.-(http://rockero-hifi.blogspot.com/)Porque no le gusta la publicidad de Arnet y para colmo subieron el precio del jorgito.

PD: si les interesa colocar su estrella, tienen que ir a http://www.imagechef.com/. Escriban "star" en el search y saldrá la estrella. Coloquen los datos que llevará la misma, den click donde dice preview, luego click en "Post to Blog or MySpace", y aparecerá el código. Click en copy y trasladen el código a su blog.

Día de la Madre.(4 de mayo 2008)

La maternidad es sin duda una de las grandes satisfacciones de la vida. Tiene que ver con el ayudar a crecer, con el darse generosamente, con el amor en su estado más genuino. Por eso, el vínculo entre una madre y sus hijos es siempre tan intenso, tan especial, tan único.
Generalmente, una madre es una persona decisiva en nuestras vidas. Y sobre lo que ella fue para nosotros, construimos lo que seremos para nuestros hijos. Así funciona el maravilloso ciclo de la vida.
Mi hija hace unos años me dio su visión de lo que es una madre: una madre es un superhéroe, que sin tener capa ni vestir mallas es capaz de salvar el día en el momento justo: con una sonrisa y una pequeña palmada en la espalda esta allí levantando lo que está caído por los pequeños tropiezos del día; es tan fuerte que es capaz de mantener sobre sus hombros la estabilidad del hogar, y no importa que todo pareciera venirse encima, ella esta allí protegiendo su nido de las inclemencias de la vida. Tiene visión de rayos láser, porque es capaz de ver el corazón de los hijos a través de sus ojos y no importa que los demás lo crean malo o incapaz, ella es el único ser el planeta descubridora de los talentos que nadie mas es capaz de ver.

Ayer recibi miles de regalos y entre ellos una estrella,gracias Ana eres un cielo,mañana posteare y se la dare a alguien,portense bien igual les cae.

Definición de “WWW”

Nota: El sistema INTERNET se conoce como La "World Wide Web", o muy simplemente la "Web". (WEB=red).

Por tanto, es valido describir a este Glosario de la -Web- como un -WEBARIO-

WEB: Lugar donde se Webea.

WEBEAR : Acción de usar la Web. Sino se hace con animo, se prefiere, entonces utilizar el termino Webonear.

WEBEO: Mecanismos o procedimientos para usar la Web.

WEBOS: Sensibles y valiosos órganos que son indispensables para Webear o Webonear, así como otras cosas.

WEBITO: Niño pequeño que ya sabe navegar por la Web.

WEBO: Persona adulta que usa la Web.

WEBONAZO: Persona que pasa la mayoría del tiempo en la Web en lugar de ponerse a trabajar.

WEBONOTE: Usuario que espera varias horas para obtener vía la Web, la misma información que tiene a la mano en un libro sobre su escritorio.

WEBON ENFERMO: Quien por estar constantemente Webeando es afectado por un virus informático.

AWEBADO: Actitud pasiva que asume uno al navegar demasiadas horas en la Web.

WEBONADO: Usuario que se le disminuye la energía por Webear mucho.

WEBON HOGAREÑO: Aquel que a cada rato vuelve al Home Page.

WEBON GOLOSO: El tipo que a cada rato consulta el Menú.

WEBON TAXISTA: Es el que puede navegar bien en la Web a pesar de que haya un alto trafico de información.

WEBONAUTA: El que dice que navega por el -Ciber Espacio-.

WEBONES ARGENTINOS: Aquellos que dicen que los mas WEBONES son ellos.

WEBONES GALLEGOS: Los que se ponen a navegar por la Web sin prender antes su computadora.(ahí estuve bien)

WEBAZO: Un mensaje doloroso recibido por la Web o correo electrónico.

WEBISMOS: Terminología empleada por los usuarios de la web.

WEBA: Sensación de aletargamiento o flojera que le quita a uno las ganas de navegar por la Web.

DESWEBADO: Lo que pasa cuando alguien sin querer se sienta de golpe sobre el Mouse.

A WEBO: Acción obligatoria de apagarle la computadora a quien no quiere dejar de usar la Web. Normalmente es aplicada por nuestro cónyuge para que le hagamos caso.

UN WEBO Y LA MITAD DEL OTRO: Lo que cuesta la computadora PENTIUM con todos sus aderezos que uno desea para navegar a gusto en la Web.

WEBOS TIBIOS: Quienes quisieran ser usuarios de la Web, pero les da miedo usar la computadora.

WEBOS DUROS: Condición física que ocurre cuando uno se pasa gran tiempo sentado, navegando por la Web.

WEBOS REVUELTOS: Usuarios confundidos de la Web, generalmente son los neófitos.

WEBOS FRITOS: Lo que ocurre al usuario de la Web que esta sentado sobre el monitor de su computadora cuando hay un corto circuito.

WEBOS RANCHEROS: Usuarios de la Web que prefieren vestir con botas vaqueras, pantalón de mezclilla, camisas a cuadros y sombreo.

WEBOS ESTRELLADOS: Accidente ocurrido a un usuario de la Web cuando se le cae la computadora sobre cierta parte delicada de su cuerpo.

HAM AND EGGS: Gringos que se dedican a impartir conferencias sobre la Web.

OMELETTE: Reunión de un grupo de mas de dos usuarios de la Web.

Hoy es un gran día.

No se puede empezar mejor el día.
Hoy vino mi hija pequeña con el desayuno a la cama, y una flor, que lo haga mi marido lo veo normal, pero me sorprendió la niña, tengo tres soles en casa y me siento muy afortunada,a veces tanta felicidad me da un poco de miedo.
Feliz fin de semana a todos.

Tarde de Aeróbic.

Ayer el clan familiar tenia su sesión de aeróbic, el clan esta compuesto por mi hermana, mí sobrina, mis dos hijas, la sobrina que vive en casa y yo,
Tengo que decir que no se me daba muy bien esto del aeróbic, me perdía en los pasos alguna que otra vez pero ya me acostumbre a la monitora y ahora que me sale perfecto
cambian al monitor, ahora mas que una clase de aeróbic parece una coreografía, ayer yo parecía "un pato mareado", me sentía respaldada por mi hija mayor y me decía mami tranquila lo haces genial. jajaja.yo sabia que era un autentico desastre,pero bueno, mí sorpresa es que al terminar la clase se acerca el monitor y me dice,¿te pasa algo?le digo yo, a mi nada,¿porque lo preguntas?Te veo muy perdida,ah ¿lo dices por eso?y si,un poco perdida si que estoy, pero bueno ya lo haré bien(que digo yo, si yo quisiera aprender coreografía me apuntaría a clases de baile)y el tipo me dice pues que sepas que tu hermana lo hace mucho mejor que tu, ¿mí hermana? le digo, y el me contesta, si la chica del pantalón rojo,ah tienes razón lo hace mucho mejor que yo, pero tengo que decirte que la chica del pantalón rojo no es mi hermana es mi HIJA,(ahí me sentí mas ancha que un pavo).

Aviso importante, la chica que sale en el video no soy yo(yo estoy mas gorda)

Yo no creo en la suerte,ni en error ni en accidentes.

Bersuit,el grupo argentino de rock mas exitoso esta en España, vuelve a la península para presentar su nuevo disco, me entero por un bloguero y lo comunico a mis queridos amigos argentinos y a mi esposo, se ponen recontentos y planeamos para ir a verlos y mi sorpresa es cuando veo las fechas y el lugar donde actúan.

V. 18 abril: Festival Extremusika, Cáceres, (no había entradas)
D. 20 abril: Sala Nave 8, Alicante, España (Domingo a las 22:00, nos tenemos que desplazar bastantes kilómetros y al día siguiente hay que madrugar, me entero que cambian el concierto a las 21:00 horas pero aun así imposible)
Ma. 22 abril: Sala La Mirona, Girona, España (un martes y encima en otra ciudad)
Ju. 24 abril: Sala Artsaia, Pamplona, España (mas de lo mismo).

Y digo yo, que mas les da hacer el concierto un sábado que estamos disponibles que el único que lo tiene jodido es el tordo y que no es drama porque puede cambiar la guardia.
Como vemos que es imposible quedamos el grupo de amigos para salir, al final terminamos en un Pub irlandés y nuestra sorpresa es al entrar que hay una especie de feria de abril con espectáculo de flamenco y sevillanas, díos mío el mundo se volvió al revés (que digo yo ¿que tiene que ver Irlanda con Sevilla?).
Se que muchos se decepcionaron por no poder ir a ver a Bersuit (entre los cuales me incluyo) y como yo les adoro les voy a regalar este tema que va dedicado a todos los argentinos que están fuera de su país.
Ah por cierto Bersuit, si leéis esto, quiero que sepan que estamos muy enfadados con vosotros y que la próxima vez que vengan a España nos llamen antes para organizar el concierto, tenemos que cuadrar fechas, como somos magníficos seres humanos os damos otra oportunidad,pero esta es la ultima.

Premio!!!!!

Con profunda emoción me dirijo a ustedes esta mañana, para agradecer el que se me haya otorgado el Premio a no se que, el que recibo con mucha satisfacción y humildad.
Satisfacción, porque este premio es el reconocimiento.
Con humildad, porque no puedo dejar de tener presente que este galardón lo han recibido personalidades excelsas como Briks, que transmite a los demás el mensaje de los genios creadores.
No puedo en esta ceremonia dejar de expresar mi gratitud al mundo Blogero, en cuyo lugar me estoy formando y me ha dado también enormes satisfacciones.
Tengo el privilegio tan enriquecedor de compartir con tantas personas que hoy están presentes en esta ceremonia y otros que han partido a Cuba (Ana y Pedro Martín), pero cuyo recuerdo hoy día revivo muy emocionada.
Gracias a Briks (Autoridad) que me ha discernido este gran honor, que recibo consciente de que este premio constituye una de las más altas recompensas a que se puede aspirar en nuestra patria. En esa tarea siempre inconclusa pero estimulante y renovadora, el éxito público no es siempre la mejor o la única recompensa. A menudo, el premio más apetecido es la íntima comprobación de que hemos avanzado un paso más, que nos acerca a la meta que cada persona se propone.
No puedo sino que sentirme muy conmovida por tan grande e inesperado reconocimiento y darles desde el fondo de mi alma a todos ustedes, autoridades y amigos nuevamente las gracias.
Finalmente, agradezco a mi marido, a mis hijas y sobrina que han tenido la paciencia de soportar una esposa y una madre y una tía que siempre ha estado compartiendo su vida de hogar con el blog.
Muchas gracias a todos.
Ah me olvidaba, este premio se lo doy a todos mis lectores.

Mi gozo en un pozo.

Mi relación con el banco que trabajo es una relación amor odio.Me cobraban comisiones por todo, si ingresaba un cheque de otra entidad,comision,si hacia transferencias internacionales,comision,si hacia transferencias nacionales,comision,si me envían las cartas a casa,comision,un día haciendo sumas de todas las comisiones de un mes cualquiera, sumaban como 200€ y fui toda indignada al banco y les dije que prácticamente trabajaba para ellos y si no llegábamos a un acuerdo me cambiaba de banco,a lo que el chaval me dice ,pero Maria no te pongas asi,yo te voy a decir lo que tienes que hacer para ahorrarte esas comisiones yo pensé (la puta que lo parió, si ,me podía ahorrar esas comisiones como no me lo dijo antes) bueno el caso que si ingresaba los cheques por el cajero y hacia las transferencia por Internet me ahorraba una pasta gansa, ahora el acuerdo que tenemos es transferencia nacional 0,60€ sea la cantidad que sea, ingreso cheque en cajero 0,60€ y transferencias internacionales 20€,el caso que me ahorro un dineral.En el momento que me cobran de más enseguida llamo al banco y rápido me hacen la devolución.
El caso que a primeros de enero ingreso un cheque y a los dos día me llevo la sorpresa que me habían ingresado dos mas y yo pensé que los había ingresado mi marido, le llamo por teléfono y le comento lo de los cheques y me dice que él no ingreso nada, llamo a la fabrica con la cual trabajo y me dicen que ellos no ingresaron nada, por supuesto que al banco no llame, bueno el caso que yo tan feliz, me habían ingresado dos cheques que no eran míos por una cantidad de 20.000€.Mi esposo me dijo nena no te hagas ilusiones que en cualquier momento lo vuelven a sacar y yo le dije ¿y si no se dan cuenta? Yo seguía haciendo transferencias, ingresaba cheques y mi trato con el banco tan normal como siempre, los llamaba por teléfono, como si tal cosa,me pasaba por la sucursal hacia mis tramites y alguna vez tomábamos café.
Ese día llegó, después de 4 meses se dieron cuenta del error y cual es mi sorpresa cuando ingreso en mi cuenta para hacer los pagos correspondientes y leo, error ingreso cheque y así dos veces, mí cara debió ser de pocos amigos, porque mis hijas me dijeron¿ mama te pasa algo?,como era a la tarde no podía hacer nada(no eran míos, pero yo les había tomado cariño)Al día siguiente llamo al banco(tenia que hacerme la tonta, como que no sabia nada de que esos cheques no eran míos).esta es la conversación.
Ringggg Ringgggg.
Al otro lado del teléfono.
Dígame.
Yo.- Hola buen día, ¿eres Mamen?
Mamen.-Si ¿Quién eres?
Yo.- Soy María.
Mamen.- Hola María ¿Qué tal?
Yo.-Bien
Mamen.- Dime Maria ¿en que te puedo ayudar?
Yo.-Ayer entre en mi cuenta y me habéis sacado dos cheques y la verdad no entiendo porque.
Mamen.-Ah es verdad María tienes razon, te sacamos esos cheques porque los ingresamos por error en tu cuenta.
Yo.- ¿Como por error? ¿No son míos?
Mamen.-No María, no son tuyos, si quieres pásate por la sucursal y te enseño el justificante.
Yo.-Mamen yo tengo todos los justificantes de los ingresos, voy a mirarlos y despues te llamo. (Sabía que esos justificantes no los tenía, pero tenía que aparentar que esos cheques eran míos).
Vuelvo a llamar.
Yo.-Mamen tienes razón esos justificantes no los tengo, ahora tengo un problema Mamen, con la empresa que yo trabajo me debía un dinero y yo pensé que era ese y en su momento no reclame. ¿Y ahora qué?
Mamen.-Maria siento las molestias que te hemos podido ocasionar, te pido disculpas.
Yo.-Bueno Mamen voy a llamar a la fábrica, y reclamo el pago pendiente.
Es cierto que la fabrica me debe dinero, pero esta dentro del plazo establecido y ayer ingrese mi cheque, esta vez si que es mio, y Mamen me llamó por teléfono para decirme que si ya había solucionado ese tema, Yo le dije si Mamen, espero que esto no vuelva a suceder porque me ocasiona mucho lío.
De nuevo te pido disculpas María.
Muy pocas veces me hago la tonta, aunque admito que hago mucho el tonto y el otro día me sentí especialmente tonta.

Consciente e Inconsciente

Una esquina cualquiera entre dos calles cualesquiera en una mañana cualquiera de una ciudad cualquiera. El silencio de la noche dio ya paso al canturreo de los pájaros, pero esto no es más que un aviso, un amable anticipo de lo que está a punto de suceder. Lentamente, unos pocos coches comienzan a surgir por doquier, coloreando el frío y gris asfalto, dando vida a aquello que antes no mostraba señal alguna de ánimo. Poco a poco, las entrañas de la tierra continúan abriéndose para dar a luz a cientos y cientos de nuevos coches que se agolpan unos detrás de otros. Sin tiempo para descubrir que ya es totalmente de día, el ruido de los motores ha ahogado cualquier sonido no superior a una sirena, una radio, o un martillo hidráulico. Me dirijo sin mucha prisa hacia mi esquina cualquiera de mi ciudad cualquiera. Allí podría haber cualquier tipo de comercio esperándome, pero justamente lo que hay es un banco, y como sólo son las 8:15 soy yo quien ahora espera, no me deja más opción que fijarme en las caras de los transeúntes que de un lado a otro se cruzan por delante de mí. Caras tristes, expresiones vacías, miradas perdidas, que avanzan obnubilados sin pensar adónde van, arrastrados por las cadenas de la monotonía y el desánimo. Y peor aún son las caras vistas desde el otro lado de los cristales de un coche: seres humanos atrapados dentro del estómago de bestias metálicas, consumidos por la impaciencia nacida de la impotencia que da sufrir los atascos, las prisas, los semáforos, o tal vez los abusos de otros conductores.
Y más y más ruido. Todo se conjuga muy arriba, por encima de nuestras cabezas, donde esta marabunta cobra la apariencia de una macabra y gigantesca carcajada. Es la ciudad riéndose de nosotros.
Y mientras vuelvo a bostezar (muuuy profundamente), me pregunto en cuál es la necesidad de estas personas, entre las que me incluyo, para tener que soportar unas condiciones tan adversas. Qué fuerza mística nos empuja a arrojarnos a las calles, para llegar siempre al mismo fin. Qué enorme necesidad es tan poderosa como para hacernos renunciar a vivir con unas condiciones minimamente aceptables para la salud (¿no era ésta una sociedad del bienestar?)
Mi Yo inconsciente: ¿Qué fin perseguimos cada mañana al despertarnos, que sea lo suficientemente importante como para tomarnos tantas molestias?
Mi Yo consciente: ¿La felicidad?
Mi Yo inconsciente: Por supuesto. Pero mucho me temo que nuestros puestos de trabajo no nos proporcionan felicidad suficiente.
Mi Yo consciente: Quise decir el dinero.
Mi Yo inconsciente: Ya. Pero el dinero no es la felicidad, es un medio odiosamente necesario para llegar a ella. Más bien el dinero sirve para alejarnos de ella, porque nos crea necesidades impuestas y superfluas que no nos proporcionan más que leves y perecederas satisfacciones. Cuando se termina compruebas cómo se apodera de ti el vacío y el desasosiego. Y vuelta a empezar. A volver a levantarte temprano y tener graves preocupaciones que no te llevan a ningún sitio, con un fuego fatuo como promesa de una vida mejor, llena de comodidades y lujos que se pueden comprar y consumir.
Mi Yo consciente: …Bueno, déjate de zarandajas y ve terminando ese bostezo rapidito.
Mi Yo inconsciente: Déjame en paz ¿acaso no vienes a comprobar lo lejos que estamos de conseguir la felicidad?
Mi Yo consciente: No, vengo a relevarte. Ya han abierto el banco.

Guía para entender a las mujeres.

Esto viene al hilo de una nota que publico mi querido amigo Briks.
Durante miles de años, los hombres se han esforzado duramente en entender el comportamiento de las mujeres; finalmente hemos conseguido crear una guía para entender como funciona todo.
Solo hay una regla: deben hacernos felices
- Haces una cosa que nos gusta, y sumas puntos.
- Haces una cosa que no nos gusta, y se te restarán puntos.
- No sumas ningún punto por hacer algo que esperamos que hagas.
Es así como funciona el juego.
Tareas del Hogar
- Haces la cama : +1
- Haces la cama, pero olvidas poner los almohadones decorativos : 0
- Tiras la colcha por encima de las sabanas arrugadas : -1
- Dejas la tapa del inodoro arriba : -5
- Cambias el papel higiénico cuando esta acabado : 0
- Cuando el rollo de papel se acaba, recurrís a los Rollos de cocina : -1
- Cuando los rollos de cocina se acaban, utilizas Carilinas: -2
- Sales a comprarle unas medias extra-suaves : +5
- " " en medio de una tormenta : +8
- " " pero vuelves con cerveza : -5
- y sin medias : -25
- Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche : 0
- Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada : 0
- Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo : +5
- Le das un martillazo : +10
- Era su gato : -40
En una Fiesta
- Estas con ella durante toda la fiesta : 0
- Estas con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo : -2
- Ese alguien se llama Karina : -4
- Karina se dedica al baile : -10
- Y tiene siliconas : -18

Su Cumpleaños
- Te acuerdas de su cumpleaños : 0
- Le compras flores y un regalo : 0
- La invitas a cenar : 0
- La invitas a cenar y no es un bar : +1
- Bueno, es un bar : -2
- Es un bar y dan un partido : -4
- Es un bar, dan un partido y tienes la cara pintada con los colores de tu equipo: -10

Saliendo con tus Amigos
- Sales con unos amigos : 0
- Tus amigos ya están felizmente casados : +1
- Tus amigos son todos solteros : -7
- Tus amigos beben mucho : -10
- Tus amigos son solteros, beben mucho y siempre terminan en cabaret: -30

Saliendo con Ella
- La llevas al cine a ver una película : +2
- La llevas al cine a ver una película que le gusta : +4
- La llevas al cine a ver una película que no te gusta a ti : +6
- La llevas al cine a ver una película de las que te gustan : -2
- Es Arma Mortal : -3
- Solo salen disparos y chicas en bikini : -9
- Mentiste diciendo que era una película de un director chino acerca de la historia de un pobre huérfano : -15

Tu Físico
- Desarrollas un barrigón cervecero considerable : -15
- Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te anotas en un gimnasio para adelgazar : +10
- Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te conformas con llevar pantalones anchos y camisas hawaianas : -30
- Dices: "No importa, tu también tienes barriga" :-800

La Pregunta del Millón
- Ella te pregunta: "¿Este vestido me hace parecer gorda?"
- Dudas antes de responder : -10
- Respondes: "¿Dónde?" : -35
- Respondes: "No, me parece que es tu trasero" : -100
- Cualquier otra respuesta : -20

Comunicación
- Cuando ella quiere hablar sobre un problema:
- Tu la escuchas, mostrando tu interés : 0
- La escuchas, durante mas de 30 minutos : +5
- Te solidarizas y compartes una experiencia similar :+50
- Empiezas a distraerte y de repente ella te dice: Bueno, ¿qué crees que tendría que hacer?": -50
- La escuchas durante mas de 30 minutos sin mirar la tele : +100
- Ella se da cuenta que es porque te quedaste dormido: -200.
Somos seres maravillosos e incomprendidos.

Conversación con Alberto.

Alberto es mi sobrino tiene 7 años y es un encanto de niño, pero tiene un defecto, no quiere hablar por teléfono.
Ayer llamo por teléfono y como siempre no quiere ponerse.
Hablo con mi cuñada y como siempre Bla Bla Bla (esto es como 20 minutos) me pasas con Alberto digo yo, un segundo a ver si el niño se quiere poner.
Cuñada.- Dice que no.
Yo.- Dile que si no se pone que me devuelva la Nintendo.
Cuñada.-Ya se pone.
Alberto.-Hola tía
Yo.- Hola cielo, como estas?
Alberto.-Bien y tú?
Yo.- Bien, que tal el cole?
Alberto.-Bien
Yo.-Terminaste el juego de celda?
Alberto.-No, estoy en el bosque perdido, como se sale de aquí?
Yo.-Ah caíste en la trampa.-
Alberto.-Dime como se sale por fa.
Yo.-OK te ayudaré, mañana te llamo
Alberto.-Vale pero llámame de verdad.
Yo.-Si claro que te llamo, un besito mi amor.
Esta mañana me llama a las 8 de la mañana para preguntarme como se sale del bosque perdido y le digo mi amor lo tengo apuntado en la agenda y se me quedo en el auto, al medio día te llamo.
Alberto.-Vale cuando venga del cole me llamas.
Y yo hoy a la mañana como una tontorrona metiéndome en foros de niñitos y escribiendo a Nintendo, haciéndome pasar por un niño de 13 años para ver como se sale y después de tres años al final conseguí la clave.Lo llamo al medio día cuando sale del cole y atiende mi hermano el teléfono,
Hermano.-Dígame.-
Yo.-Hola hermano, cómo te va?, me pasas con Alberto.
Hermano.-No quieres hablar conmigo?
Yo.-Después te llamo ahora pásame con Alberto.
Alberto.-Hola tía
Yo:-Hola bombón, tengo la clave para que salgas del bosque perdido.
Alberto.-Tía eres la mejor.
Y el niño tiene razón SOY LA MEJOR.-
Por tanto merezco un premio y para eso esta mi amigo Vicente.

El que canta su mal espanta.

En estos días conocimos un nuevo argento y su esposa, ella tuvo que regresar a Buenos Aires para poner sus papeles en regla y sacarse el carnet de conducir (allá es mas barato).
El tipo esta recién venido y aun extraña todo, nosotros intentamos que este lo mejor posible,lo invitamos a asados(la carne nada que ver, pero bueno, asado es),tomamos mate, consigo dulce de leche y también Fernet(muy caro, pero lo consigo).Como esta solo le prestamos la guitarra eléctrica de mi hija por un tiempito y le dio por tocar y cantar, ayer yo estaba trabajando y tenia el Messenger conectado y por ahí me saluda,me dice¿ tienes un momento?(bueno me dijo “tenes” un momento,es argentino, como lo va a decir).Yo le digo tengo que hacer unos tramites ahora te atiendo,y ahí empezó todo, me pasa un tema que grabo, ósea tocó y cantó, un tema que es muy lindo de Jorge Drexler,me dice que lo escuche y le de mi opinión, genial digo yo, al tiempo que trabajo escucho este tema y se me hace mas ameno,le digo OK después te cuento..
Dios mío, yo me porte bien con este tipo, lo invito a casa, le presto mi guitarra, le compro Fernet, lo llevo cuando voy a casa de mis papas, le presento a mi amigos y me HACE ESTO.No pibe no, eso no se le hace a los amigos, emitía unos alaridos que daba miedo, es mas, si existe el infierno debe ser algo asi, me dice ¿lo escuchaste? si le dije yo ¿y que te pareció? Yo pienso ¿y ahora que le digo?, si le digo la verdad igual se ofende, pero si le miento no seré una buena amiga.Le digo mira no te enojes pero cantas y tocas fatal, mejor dedícate a hacer punto de cruz, me destrozaste los oídos, y me dijo OK, ¿mañana quedamos para tomar algo? perfecto, pero por favor no cantes.

La nueva Presidenta.

Estoy tan feliz.
Hoy voy a festejar con alegría, pero, aún así, dos de mis innumerables brindis serán vengativos.
Bueno el otro día hubo reunión de vecinos, y yo tengo la sana costumbre de no ir, qué quieren!! Soy madre, esposa, tía y una trabajadora, mis obligaciones me lo impide.
En el ascensor me encuentro con mi vecino mas cercano y le pregunto ¿que tal la reunión? (normalmente hablamos del tiempo, qué otra cosa se puede hablar en un ascensor) y me dijo ¿no sabías? eres la nueva presidenta, ¿Yo, la presidenta? Bueno en ese momento me pasaron mil cosas por la cabeza, ¿Cuál es la labor de una presidenta? ¿Puedo hacer lo que yo quiera? ¿Tengo que ir a la peluquería?
Yo vivo en el ultimo piso y no me molesta nadie, al mismo tiempo yo intento no molestar, no es que yo sea un vecina modelo, obviamente,y sería mucho peor si no tuviese gente a mi alrededor que me obliga a comportarme como una persona como dios manda, pero soy considerada y me comporto,pero según una vecina, yo soy muy jodida,tengo la fea costumbre de secar mi ropa, me dice que no saque el tubo de la secadora por la ventana del lavadero porque sale pelusa, yo le digo tranquila no volverá a suceder, es mejor aparentar sumisión y hacer como que te amoldas a todo lo que tu comunidad te exige, aunque luego hagas lo que te salga de las narices ¿ por donde querrá mi santa vecina que saque el tubo? pero bueno este año será distinto, como YO SOY LA QUE MANDA.Llego a mi casa y le digo a mi marido,hijas,sobrina,SOY PRESIDENTA DE LA COMUNIDAD.
Me miran y esta es la conversación.
Hija mayor.-Mama a las reuniones no puedes bajar con esos pantalones desgastados, ahora tienes que ponerte traje. (Quiere heredar mi ropa)
Hija pequeña:-Mami eres la mejor. (Le subiré la paga)
Sobrina.- ¿Te puedo acompañar a las reuniones? (Esto lo dice porque el chaval del segundo le gusta).
Esposo.-Los presidentes cambian las bombillas. (Le da envidia)
Hija mayor.- ¿Las hijas de las presidentas tiene privilegios?
Hija pequeña.-Mami serás la mejor presidenta del mundo (le subiré la hora de llegada)
Sobrina.- ¿Puedo subir algunos decibelios más la música?
Esposo.-Las reuniones son a la noche ¿quien hará la cena? (le da mucha envidia).
Yo sé que en el fondo están muy orgullosos de mí,
Por lo pronto cambiare unas cuantas cosas, por ejemplo que algunos de mis vecinos dejen de roncar, alargare el tubo de mi secadora, , no se podrá escuchar música del fary, no se podrá gritar cuando marca un gol el Barcelona, que la ropa que tiendan en los lavaderos sea de marca, nada de cocinar coliflor, y algunas cosas mas que se me quedan el en tintero.

Tú con María y yo a Praga.

Un día de hace algún tiempo( no recuerdo la fecha y tampoco quiero recordar)caminábamos mi hija y yo hacia la guardería y como siempre mi hija me contaba cualquier historia de las suyas con esa media lengua que tenia, en el camino nos encontramos con un perro que venia corriendo hacia nosotras ladrando, mí hijita decía mami viene un perrito(era de todo menos perrito)con unos dientes enormes, en ese momento que lo vi yo agarre a mi hija la subí a mis brazos y dije Dios mío este nos va a matar,en ese momento apareció una señora en la puerta de su casa y muy amablemente nos invito a pasar,nos dio un vaso de agua y estuvimos allí un ratito hasta que el susto se me pasó, desde entonces mi amor por los perros se esfumo y para mi hija tampoco son santo de su devoción, cuento esto porque el otro día me llama una amiga por teléfono y esta es la conversación.
Amiga: Hola María como te va?
Yo: Hola bien y tu?
Amiga: Hace tiempo que no nos vemos, podíamos quedar algún día,
Yo. Si claro cuando tú quieras,
Amiga: Yo en estos días me voy a Praga.
Yo: Oh eso es buenísimo,
Amiga: Hablando de Praga por eso te llamaba, te podrías quedar con mi perro.
Yo: Lo siento pero no puedo, tengo un problema con los perros,
Amiga:¿ Como problemas con los perros? el mío es adorable.
Yo: Seguro que así será, pero no me gustan los perros.
Amiga: No te puedo creer, mí perro es un cielo.
Yo: No lo dudo querida, pero como ya te dije no me gustan los perros, les tengo pánico.
Amiga: Entonces ¿no me harás ese favor?, mira que si no te quedas con el perro no puedo ir a Praga.
Yo: Lo siento de veras.
Amiga: No puedo creer que me hagas esto .Este viaje lo tenia planeado de hace tiempo y ahora me dices que no te quedas con el perro.
Yo.Mira bombón (medio enfurecida) si no puedes viajar a Praga es tu problema, no me vengas ahora con que la causante de tu “no viaje a Praga” sea yo, si no puedes viajar te vas a Google tecleas Praga y te haces una visita virtual, te sale mas económico, te quedas con tu adorable perro y no jodes a nadie.
Amiga: Ok, gracias por nada
(me colgó).
No tengo ni idea si viajó a Praga o no, pero ¿porque tienen que joder a los demás para que nos quedemos con sus mascotas?, ¿porque no lo alojas en una guardería para perros? Y para colmo de males la tipa se ofende y me cuelga el teléfono.Igual cualquier día la llamo para preguntar por su viajecito.
Y como dice mi amigo Fito&fitipaldis
“Raro!! .... no digo diferente digo raro!! Ya no sé si el mundo está al revés o soy yo el que está cabeza abajo”

"Sin papeles"

Los que entran en España ilegalmente, sin permiso de trabajo y a veces hasta sin documentación para no cantar la gallina de su procedencia, con menos papeles que una liebre, ¿qué han de ser? Pues los simpapeles. Está clarísimo. La palabra ha hecho fortuna sobre todas las otras denominaciones de origen.
Hay que reivindicar esta bendita pujanza de la lengua que inventa neologismos tan normales como este triste nombre de los simpapeles. Tan español y clásico como el simpecado en que la proclamación barroca del Dogma de la Inmaculada Concepción de la Virgen María tradujo el teológico sine labe concepta, con aquellos versos que recordamos de la infancia.
Todo el mundo en general
a voces, Reina escogida,
diga que sois concebida
sin pecado original.
Como la lengua castellana está llena de palabras creadas al mismo modo, hay que darle a la sinhueso para hacer ver los sinsabores de los simpapeles, que no tienen precisamente una sinecura en esta sinrazón de ser sinventuras en la sociedad donde tanto se llevan cuatro sinvergüenzas.
Es el contraste, la otra cara de la cultura del sin. En esta sociedad tan pagada de su prosperidad, tan orgullosa de su bienestar, donde para muchos el único grave problema es no engordar, no saltarse la dieta, no contaminar, se olvida que no todo es yogur sin calorías, cerveza sin alcohol, coca cola sin azúcar, café sin cafeína, casco sin devolución, desodorante sin aerosol, gasolina sin plomo. Los simpapeles nos recuerdan, como en una copla triste de campanilleros de las Pascuas de Navidad que se acercan, que "a la puerta de un rico avariento/ llegó Jesucristo/ y limosna pidió". Es la Europa triste de los simpapeles, de los sin techo, de los sin trabajo. Los otros sin en la prosperidad de lo light.
Y como dice Chambao,muchos no llegan, se hunden sus sueños, papeles mojaos, papeles sin dueño.

¿Cuáles son los límites del periodismo?

Hace unos días se encontró el cadáver de Mari luz, la niñita de 5 años que llevaba desaparecida 50 días y créanme que me puse en el lugar de los padres y pensé dios mío si eso me pasa a mi me muero (si mis hijas se cortan un dedo a mi me duele, imagínense sobrevivir a un hijo lo que debe ser). Apenas conocido el suceso se vieron desbordados por las llamadas de las grandes cadenas en busca de una exclusiva sobre la historia
Ahí entra la televisión a informar, lo primero que hacen es llamar al tío para preguntar como están y si saben si es Mari luz, cuándo ya se confirma que es la niña le preguntan al padre.
.- ¿Y como se siente?
.- Otro periodista comenta, mira la madre llora.
.- El abuelo lo lleva con una entereza.
.-Uy el tío se desmayo.
.-En el tanatorio hay miles de personas se esta viviendo un momento muy triste, comenta otro.
La madre no puede mas y otro periodista le pone la cámara de televisión en plena cara para ver si suelta una lagrima.
Al día siguiente entrevista al padre, entrevista al abuelo, al tío, al primo, al vecino. ¿Pero esto que es? esta bien que se informe, pero ¿es necesario todo ese espectáculo?
Como van a estar los padres si se acaban de enterar que su hija esta muerta. Los informadores deben mostrar sensibilidad sobre el dolor humano y no utilizar el morbo para subir audiencia. Déjenlos en paz, que vivan su dolor en la intimidad.
Y para muestra un botón, el del jugador del Sevilla que se desmayo en el campo y lo pasaron por televisión como mil veces.